Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin…
Sin Žida in mame ciganke pride žalosten iz šole. Oče ga vpraša, zakaj je žalosten in sin odgovori: “Sošolec prodaja kolo, zdaj pa sem v dilemi, ali naj zbijam ceno ali ga ukradem”!
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure. Učiteljica mu pravi: “Dober dan, sedite prosim.” “Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu.” “Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine.” “No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji.” “Dober, zelo dober.” “In kakšen je po obnašanju?” “V redu fant. Zelo priden.” “No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno.
Odlično si se odrezal sine!
Ostareli kmet, ki je ostal sam na kmetiji, piše sinu v zapor: “Dragi Matevž, tako žalosten sem, ker letos ne bom mogel posaditi krompirja. Moral bi prekopati njivo, pa me preveč boli hrbtenica. ” Sin odpiše: “Oče, nikar ne koplji po njivi. Tam sem zakopal trupla.” Naslednji dan na kmetijo pride 20 policistov, ki prekopljejo celo njivo. Oče pa dobi od sina pismo: “Dragi oče, upam, da je njiva prekopana. To je bila edina pomoč, ki sem ti jo lahko…
Janezek pride domov umazan od nog do glave. Oče ga okara: “Poglej se, kakšen si, kot majhen pujsek! Sploh veš, kaj je pujsek?” Janezek samozavestno: “Vem, to je sin od prašiča.”
– Prodam sina! Zelo ugodno! 86. letnik, nikoli še ni bil zaposlen! Zapravi vse kar mu daš. **** – Menjam ženo za neko manj vreščečo ptico. **** – Menjam ženo – vitko, lepo blondinko, za debelo kuharico, ker umiram od lakote. **** – Lepa, mlada 23 letna blondinka, 170cm/50 kg z merami 90/60/90, neporočena, preskrbljena, dobra v postelji išče moškega, ki si ne bo želel pri njej samo spati…. **** – Nujno prodam vikend na Viru, 100 m od…
Žena reče možu: – Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene! Mož odgovori: – Se strinjam, meni je pamet ostala.
Sin vpraša svojega očeta: “Očka, kaj ima mami med nogami?” “Raj.” mu odgovori oče. “Kaj imaš pa ti?” “Ključ do raja.” “Mogoče bi bilo dobro, da zamenjaš ta ključ.” “Zakaj?” “Sosed Bine ima kopijo!”
Moj sin je naredil šoferski izpit.
Bodi tiho, se ne govori s polnimi usti!
Sin je vprašal svojo mamo: “Mami, zakaj so poročne obleke bele? Mama ga pogleda in odgovori: “Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste” Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje. Vpraša ga isto vprašanje.. Oče ga presenečeno pogleda in reče: “Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem.”
Oče daje zadnje napotke sinu, ki odhaja na dopust na Tajsko. Sine, pazi se tam. Tam so razno razne ženske, prostitutke, okužene, bolne. Uporabljaj zaščito, ker če ne, boš ti potem okužil sosedo, soseda mene, jaz mamo… Mamo pa itak poznaš. Kar naenkrat bo okužene pol vasi.
Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani !!! Oči, sem že povedal. In,… kaj je rekla ??? Da ima Kamasutra tud vsaj toliko strani …
