Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi: “Mercedes je speljal s parkirnega prostora… Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše… Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata.” “Kako pa to veš?” se je…
O…zdravo, mami, ravno sedaj peljeva z možem otroke malo ven…
“Mama, mama, a lahko nosim minico?” “Ne,” pravi mama. “A lahko nosim uhane?” “Ne!” “A lahko nosim petke?” “Sem rekla, da ne!” “A se lahko šminkam?” “Ne!” “Pa zakaj ne? Saj imam vendar 18 let!” Mama: “Vem Denis, vem!”
– Mama, z možem sva se na smrt sprla. – Hčerka moja, to se dogaja v vsakem zakonu. – Potem mi pa povej, kam naj skrijem truplo.
Učiteljica v šoli vpraša Janezka: “Katere živali so že izumrle?” Janezek se ne more spomniti. “Mamuti, mamuti” mu šepeta sošolec za njim. Janezek se razjezi in se obrne: “Ti menu mamu, a ja tebi sestru!”
Zakaj ne sme punca/žena preveč biti skupaj s svojo mamo? Ker obstaja velika nevarnost reseta na tovarniške nastavitve!
Bodi tiho, se ne govori s polnimi usti!
Sin je vprašal svojo mamo: “Mami, zakaj so poročne obleke bele? Mama ga pogleda in odgovori: “Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste” Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje. Vpraša ga isto vprašanje.. Oče ga presenečeno pogleda in reče: “Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem.”
Mala Mojca je opazovala mamico, ki si je s črtalom obrobljala oči. “Zakaj pa si pišeš s svinčnikom okoli oči?” je zanimalo Mojco. “Tako bodo moje oči veliko lepše!” ji je odgovorila mamica. Mojca je čez pol ure vprašala: “In kdaj začne delovati?”
Zelo vznemirjena, hči reče mami: “Mama, fant me je zaprosil in ne vem kaj naj naredim. Sej me še ne pozna dobro.” “Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal!”
Moja mama me je vprašala, kaj bom počel drugo leto za veliko noč. Odgovoril sem ji, da isto kot Jezus, šel bom ven v petek in prišel domov v ponedeljek.
Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani !!! Oči, sem že povedal. In,… kaj je rekla ??? Da ima Kamasutra tud vsaj toliko strani …
Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo. Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca? Ja, zakaj? Res je bil črnc…
Profesor je vprašal Jureta: “Imaš 50 evrov in mamo prosiš, da ti da še 74 evrov. Koliko evrov imaš potem?” “50!” “Še vedno ne znaš računati?” se je začudil profesor. “Računati znam, toda vi ne poznate moje mame.”
Hčerka vpraša svojo mamo: “Mami, ali se vse pravljice pričnejo z nekoč pred davnimi časi?” “Ne hčerka. Tvoj oče jih naprimer prične z draga, danes zvečer imam ponovno poslovni sestanek!”
