Ženko je močno bolel zob. Odšla je k zobozdravniku, ta ji je izdrl zob in naslednji dan se je prebudila brez bolečin. Po zajtrku je še mož začel stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila k zobozdravniku, ki ga je pregledal, mu slikal zobe in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine. Menil je, da gre za psihološko bolečino in mu svetoval naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja: “Mene ne boli zob! Mene ne boli…
Žena pokliče moža po telefonu in ga v gnevu vpraša: ”Hudiča, Lojze, pa kje si ti?” Lojze prijazno: ”Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?” Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: ”Da, dragi, seveda se spomnim!” Lojze: ”No, jaz sem v gostilni, nasproti te zlatarne!”
Vse so mi ukradli, le ženo ne!
Žena je sredi noči zbudila moža in mu rekla: “Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!” “Zakaj pa nisi kričala?” “Mislila sem, da si ti.” “In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?” “Ker je hotel še enkrat…”
Janezek je svojo ženo neizmerno ljubil, a usoda je hotela in je žena umrla pred njim. V zahvalo za njeno ljubezen in v spomin, ji je hotel na spomenik napisati najlepši epitaf. Odpravi se po svetu in išče po pokopališčih najprimernejši tekst. Po dveh letih neuspešnega iskanja se na koncu obupan odpravi še v Rusijo. V Moskvi obišče tudi Leninov mavzulej na katerem piše: “Umrl je Lenin, ostal je leninizem”. Ves zadovoljen se vrne domov in na spomenik napiše: “Umrla…
Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje. V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji. Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka. Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji…
Dragi, mi daš fen?
Žena pride domov, pozdravi moža ter ga vpraša: “Kje so pa otroci?” Mož stopi do routerja ter ga izklopi iz internetnega omrežja. Iz zgornjega nadstropja se zasliši otroško dretje: “Očiiiiii, internet ne dela!” “V svoji sobi so.” na ženino vprašanje mirno odgovori mož.
Tone gol stoji pred ogledalom in glasno premišljuje: Če bi imel dva centimetra daljšega, bi lahko rekel da sem car.” Iz postelje se oglasi žena in mu posmehljivo zakriči: “Če bi imel dva centimetra krajšega, bi bil pa lahko cesarica!”
Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje. Gleda, gleda… se obrne k možu in pravi: “A veš kaj, česa boljšega tudi vreden nisi !”
Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje. V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji. Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka. Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji…
-“Ali nisva kot ustvarjena drug za drugega?”
Walter, ali spet iščeš ženo?
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu. Ker ni zihr, ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče: “Čestitamo, noseči ste!” Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa: “A bo otrok Slovenc al Hrvat?” Ginekolog začudeno pogleda in reče: “Pa gospa, saj vaš mož je Slovenec…?” Ona pa mu odvrne: “Ja vem, ampak zadnje čase mi govori, da ma poln kurac Hrvatov!”
Tone, ali se res nameravaš ločiti od svoje žene? »Ja, res je. Tisti trenutek, ko mi je rekla, da takšne žene, kot je ona, ne bom več dobil, sem sklenil, da se ločim.«
