Oglas
Tag:
80 letnik in 20 letnica
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici reče očeta: ”To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih? Pa ji odgovori: “Star motor je treba negovati.” Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo Sestra ponovno: “Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?” Pa 80-letnik spet ponosno:”Star motor je treba negovati.” Naslednje leto pa že tretje rojstvo. Sestra: “Ste pa res možakar!” Srečni oča: “Star motor…
Srečno poročen par
Ravnokar srečno poročen trboveljski par. Mož, če ravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga spet nažgal s prijatelji. In je rekel ženi: “Draga, pridem takoj.” “Kam greš ljubi?”, je vprašala žena. “Grem v bife, ljubica. Na pivo.” Žena je rekla: “Ali želiš pivo, ljubezen moja?” Odprla je hladilnik in mu pokazala 20 različnih vrst piva: iz desetih različnih držav. Mož in vedel, kaj narediti in edino, kar mu je padlo na pamet je bilo:…
Poročene
Ne zajebavajte se s poročenimi ženskami. Če se je poročila enkrat, se bo še enkrat.
Premožen moški
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim…
Poročni list
Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
Mlada žena
Nevesta se vseli v hišo moževih staršev. Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor. Mlada začne: >>Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.<< Pa jo prekine tašča: >>Kaj misliš s tem, otrok moj?<< Nevesta: >>Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo…
Poroka z vragom
V glasnem zakonskem prepiru žena zavpije možu: “Bilo bi mi bolje, če bi se poročila z vragom, namesto s teboj!!!” Pa se mož zasmeje nazaj:”Ah to ni bilo mogoče. Zakonska zveza bližnjih sorodnikov je namreč prepovedana!!!
Pred TV
Mož sedi pred TV in se dere: “Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!” Žena se oglasi iz kuhinje: “Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!” Mož: “Gledam posnetek najine poroke.”
Medeni tedni
– Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne. – No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta? – Jaz avgusta, ona pa oktobra.
Poroka z babico
JANEZEK:OČI,OČI POROČIL SE BOM!!! OČE:JA,KATERO BOŠ PA VZEL? JANEZEK:BABICO!!! OČE:JA TI SE VENDAR NE MOREŠ POROČITI Z MOJO MAMO! JANEZEK:A TI SI SE PA LAHKO Z MOJO?!
Njiva
Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel: “O, moja njiva nezorana!” Četrti dan se je Micka razjezila: “Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!”
Poročne obleke
Sin je vprašal svojo mamo: “Mami, zakaj so poročne obleke bele? Mama ga pogleda in odgovori: “Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste” Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje. Vpraša ga isto vprašanje.. Oče ga presenečeno pogleda in reče: “Sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem.”
Spalna vreča
Trgovski potnik sprašuje gospodinjo: Bi morda kupili spalno vrečo? – Ne, hvala, jo že imam. Pred desetimi leti sem se z njo poročila.
Facebook status
Razglašam vaju za moža in ženo. Sedaj lahko posodobita svoj Facebook status.