Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. “Kaj dela tvoj oče?” “Moj oče je strojevodja in vozi ICS!” “Kaj pa tvoj?” “Moj oče je poštar.” “Pa tvoj?” “Moj oče je kmet. “In tvoj, Janezek?” “Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.” Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: “Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?” “Ker me je bilo sram povedati, da igra hokej…
Odlično si se odrezal sine!
Možakar pride bolj zgodaj iz službe in vidi sina, ki na dvorišču brca žogo. Nemore kaj, da se mu ne bi pridružil in veselo brcata skupaj. Čez nekaj časa pa sin vpraša očeta: “Ati, koliko pa sta mami in stric poštar dala tebi, da se igraš z žogo?”
Gorenjec s sinom na tržnici prodaja solato. Ko je čas za malico, si ostali prodajalci skupaj na žaru spečejo meso, le Gorenjec pripravi skledo solate. Sin mu takrat pove: “Glej ati, vsi pečejo meso, samo midva jeva solato.” Oče mu odgovori: “Kdo jim je kriv, da niso posadili solate!?”
Sin vpraša svojega očeta: “Očka, kaj ima mami med nogami?” “Raj.” mu odgovori oče. “Kaj imaš pa ti?” “Ključ do raja.” “Mogoče bi bilo dobro, da zamenjaš ta ključ.” “Zakaj?” “Sosed Bine ima kopijo!”
Nevpadljivo oblečena ženska stoji pred neko srednjo šolo z dolgolaso žensko, oblečeno v kavbojke in jakno. Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima Irokez frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu, ušesih, … Starejša gospa pravi drugi: O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali veste, čigava hči je to? To je moj sin. Oh. Oprostite. Nisem vedela, da ste vi njegova mama… Saj nisem. Jaz sem njegov oče.
No, otroka, pustita očeta pri miru, saj vesta da potrebuje počitek
“Dober dan, gospod profesor. Rad bi opravičil izostanek mojega sina od pouka. Danes ga ne bo v šolo.” “Kdo pa kliče?” “Moj oče.”
Sin vpraša svojega očeta: “Očka, kaj ima mami med nogami?” “Raj.” mu odgovori oče. “Kaj imaš pa ti?” “Ključ do raja.” “Mogoče bi bilo dobro, da zamenjaš ta ključ.” “Zakaj?” “Sosed Bine ima kopijo!”
Buček vpraša očeta, kakšna je razlika med besedama potencialno in resnično. Oče mu poskuša pojasniti in vpraša ženo: Draga, bi ti spala z Robertom Redfordom za milijon evrov? Ona: Seveda! Nakar potipa še hčerko: Bi šla v posteljo z Bradom Pittom za milijon evrov? Hči nedolžno: Bi. Obrne se k starejšemu sinu: Bi legel z Tomom Cruisom za evrski milijonček? On: Jasno, veš kaj vse je mogoče kupiti za tak denar?! Oče končno: Dragi Buček, zdaj ti je lahko dokončno…
Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju. “Ja, kaj pa delaš?” ga je vprašala. “Zetu razkazujem stanovanje!”
Tip gre v supermarket in opazi privlačno žensko, ki mu maha. Ker ni prepričan od kje mu je poznana, pristopi k njej in jo vpraša, če se poznata. “Mislim da ste oče enega od mojih otrok,” pravi ona. Tip v hipu začne brskat po spominu po dolgem in počez, ko se spomni, da je bil pred leti res prevaral ženo: “Moj bog, ti si striptizeta iz moje fantovščine, ki sem jo podrl na biljard mizi, medtem ko so vsi moji…
“Če hočeš uspeti, moraš biti iskren in obziren,” reče oče sinu. “In kaj pomeni iskren?” vpraša sin. “Da vedno storiš, kar si obljubil.” “Kaj pa obziren?” “Da nikoli nič ne obljubiš.”
Sin je šel z očetom po mestu, ko je zagledal zgradbo z rdečo lučjo. Vprašal je očeta: “Očka, kaj je tu notri?” “Tu si lahko moški kupi prijateljice!” mu je odgovoril oče. Zvečer mali sinko ni in ni mogel zaspati, saj mu očetov odgovor ni dal miru. Razbil je svojega pujska, iz njega pobral drobiž in se napotil v javno hišo.
Morala bi mi povedati, da je tvoj oče klovn.
