Ženko je močno bolel zob. Odšla je k zobozdravniku, ta ji je izdrl zob in naslednji dan se je prebudila brez bolečin. Po zajtrku je še mož začel stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila k zobozdravniku, ki ga je pregledal, mu slikal zobe in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine. Menil je, da gre za psihološko bolečino in mu svetoval naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja: “Mene ne boli zob! Mene ne boli…
Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Jo gleda in si misli … -Da bi moja imela take noge … Potem ga ena dobra bejba prehiti in: -Da bi moja imela tako dobro ritko … Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, …: -Da bi moja imela take joške … Na avtobusu ena dobra bejba in: -Da bi moja imela take dobre žnablje … No in pride domov pa pravi ženi: “Veš, da sem celo pot…
Žena pokliče moža po telefonu in ga v gnevu vpraša: ”Hudiča, Lojze, pa kje si ti?” Lojze prijazno: ”Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?” Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: ”Da, dragi, seveda se spomnim!” Lojze: ”No, jaz sem v gostilni, nasproti te zlatarne!”
To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili,oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.« Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev? “Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.”
Vpraša Japonec Mujota: “Želiš, da ti pokažem nekaj Japonskega?” Mujo potrdi in Japonec ga udari, ter reče: “To je karate!” Nato Japonec znova vpraša: “Želiš, da ti pokažem še nekaj Japonskega?” Mujo potrdi in Japonec ga vrže prek sebe, ter reče: “To je judo!” Takrat Mujo vpraša Japonca: “Ti lahko zdaj jst pokažem nekaj Japonskega?” Japonec pokima in Mujo mu v glavo vrže feltno. Japonec krvav obleži na tleh in vpraša: “Pa kaj je tu Japonskega?!” Mujo odgovori: “Feltna od…
Mujo na obisku pri Hasovi družini. Mali Zerim se ravno vrne iz šole, zato ga Mujo izpraša: “Zerim, v katerem razredu pa si letos?” “C, stric Mujo.” “Počasi naprej, a ne?” “Pa ja, najprej 6. A, nato 6. B. Letos so me dali v 6. C, da ga naredim.” “Jst sm bil tudi 6. C, samo sem B preskočil.” “Bravo stric Mujo, tako se to dela!” ponosno zaključi Zerim.
Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah kako ste preživeli vikend”. Mali Jožek je napisal: Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti. Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo
-“Je na svojem najljubšem prehranjevalnem mestu, deset, štiri!”
Prodam mladega pitbulla. Je vse. Še posebaj ima rad otroke.
Ker gornjega dela ne potrebujem, dobim kaj popusta ob nakupu?
Princesa sreča govorečo žabo in vpraša: “Ali te moram poljubiti, da se boš spremenil v princa?” Žaba: “To je bilo v času mojega starega fotra. Meni ga moraš popušiti.”
Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi: “Mercedes je speljal s parkirnega prostora… Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše… Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata.” “Kako pa to veš?” se je…
Učiteljica vpraša Jureta: “Kaj boš delal, ko boš velik?” “Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!” Učiteljica se je razjezila, mu primazala klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je Jure doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji dan je Jure prišel v šolo. Obe lici je imel rdeči od udarcev. “No, kaj je rekel oče?” ga je vprašala učiteljica. “Tudi on me je…
Kako sklanjati besedo HRABER HRABER: Prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji ampak ne spi. Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša: “Ja kaj pa ti delaš????”. In ti ti ji odgovoriš: “Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!” HRABREJŠI: Prideš sredi noči domov, žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš: “Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?” NAJBOLJ HRABER: Prideš sredi noči pijan domov,…
