Raje vidim…
Raje vidim folk, da se nabija kot pa pobija.
Bolečina ostane
Tajkuni so v zaporu, denar jim ostane. Davkoplačevalci smo svobodni, a bolečina ostane.
Na tleh
Ivan je bil nezaposlen že 2 leti. Položnice je bilo potrebno plačevati pa se je domislil, da bi služil kot žigolo. Na vrata je obesil cenik in sicer 100 Eur na postelji, 50 Eur na kavču, 25 Eur na tleh. Mimo je šla starka stara dobrih 80 let, vidi oglas in odhiti domov. Razbije prašička nabere 100 Eur in pride nazaj. Ivan prešteje denar in reče ženički greva na posteljo. Ženička pa mu odvrne: Ne bodi naiven, 4 x na…
Denar
Mož in žena ležita v postelji in se pogovarjata. Mož: “Ugotovil sem, kdaj si zelo nežna z menoj.” Žena: “Povej mi kdaj!” Mož: “Takrat, ko želiš od mene denar…” Žena: “Kaj ni to dovolj pogosto?”
Obolenje zob
Ženko je močno bolel zob. Odšla je k zobozdravniku, ta ji je izdrl zob in naslednji dan se je prebudila brez bolečin. Po zajtrku je še mož začel stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila k zobozdravniku, ki ga je pregledal, mu slikal zobe in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine. Menil je, da gre za psihološko bolečino in mu svetoval naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja: “Mene ne boli zob! Mene ne boli…
Dobra bejba
Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Jo gleda in si misli … -Da bi moja imela take noge … Potem ga ena dobra bejba prehiti in: -Da bi moja imela tako dobro ritko … Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, …: -Da bi moja imela take joške … Na avtobusu ena dobra bejba in: -Da bi moja imela take dobre žnablje … No in pride domov pa pravi ženi: “Veš, da sem celo pot…
Ogrlica
Žena pokliče moža po telefonu in ga v gnevu vpraša: ”Hudiča, Lojze, pa kje si ti?” Lojze prijazno: ”Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?” Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: ”Da, dragi, seveda se spomnim!” Lojze: ”No, jaz sem v gostilni, nasproti te zlatarne!”
Brezdomec
To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili,oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.« Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev? “Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.”
Japonec in mujo
Vpraša Japonec Mujota: “Želiš, da ti pokažem nekaj Japonskega?” Mujo potrdi in Japonec ga udari, ter reče: “To je karate!” Nato Japonec znova vpraša: “Želiš, da ti pokažem še nekaj Japonskega?” Mujo potrdi in Japonec ga vrže prek sebe, ter reče: “To je judo!” Takrat Mujo vpraša Japonca: “Ti lahko zdaj jst pokažem nekaj Japonskega?” Japonec pokima in Mujo mu v glavo vrže feltno. Japonec krvav obleži na tleh in vpraša: “Pa kaj je tu Japonskega?!” Mujo odgovori: “Feltna od…
Šesti razred
Mujo na obisku pri Hasovi družini. Mali Zerim se ravno vrne iz šole, zato ga Mujo izpraša: “Zerim, v katerem razredu pa si letos?” “C, stric Mujo.” “Počasi naprej, a ne?” “Pa ja, najprej 6. A, nato 6. B. Letos so me dali v 6. C, da ga naredim.” “Jst sm bil tudi 6. C, samo sem B preskočil.” “Bravo stric Mujo, tako se to dela!” ponosno zaključi Zerim.
100 besed
Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah kako ste preživeli vikend”. Mali Jožek je napisal: Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti. Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo
Restavracija
-“Je na svojem najljubšem prehranjevalnem mestu, deset, štiri!”
PRODAM
Prodam mladega pitbulla. Je vse. Še posebaj ima rad otroke.
