Vaški župnik in vaški pavliha sedita od rujni kapljici. Po tretjem kozarčku se vaški pavliha opogumi in začne zbadati župnika:”Poslušaj Polde, kako pa kaj tiste stvari?” “Veš Lojze,” odgovori župnik,” jaz vem katero ti, amapk ti ne veš, katero jaz.”
Župnik sprašuje Micko: “Mici, zakaj ste pa možu sredi maše primazali klofuto?” “Gospod župnik, res se vam opravičujem, ampak zadosti sem ga imela, ker me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: “In reši nas vsega hudega!”
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: “Gospod župnik – za popizdit dobro pridigo ste imeli !” “Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.” “Kakorkoli že,” nadaljuje možakar, “vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puščico.” “Ne me jebat?!” odvrne župnik.
Šofer kamiona je imel navado, da je povozil vsakega odvetnika, ki ga je opazil na pločniku. (če se sprašujete, kako jih prepoznati – spoznaš jih po sluzasti sledi, ki se vleče za njimi) Nekega dne pobere štoparja, izkaže pa se, da je župnik. Ko tako peljeta dalje, opazi na pločniku odvetnika in refleksno zavije proti njemu. Tedaj se spomni, da ima v avtu župnika in zadnji trenutek odvije nazaj na cesto. Kljub temu zasliši značilni BUF, župnik pa mu pravi:...
Policaj ustavi župnika na kolesu. “Petsto evrov kazni, ker vozite brez luči. Ali ne veste, kako nevarno je to?” “Nič ne skrbite, z menoj je Bog.” “Kaj, Boga vozite s seboj? Potem bo kazen tisoč evrov, saj se na kolesu ne smeta voziti dva.”
Gresta dva policaja mimo župnikove hiše. Župnik gleda skozi okno s povito glavo. Pa ga eden od policistov vpraša: “Kaj pa ste počeli, da imate povito glavo?” Pa župnik odgovori: “V bojler sem se udaril”. “Saj bo boljše” mu odgovori drugi policist. Gresta policista naprej in eden vpraša drugega: “Čuj, a ti veš kaj to je bojler?” Pa drugi reče: “Ne, jaz ne hodim v cerkev”.
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”
Rudi gleda, kako župnik s kladivom in žeblji popravlja plot. “Ali bi se rad česa naučil?” vpraša župnik. “Ne, le zanima me, kaj rečejo župniki, ko se kresnejo po prstih.”
V manjši vasi so zgradili nov cerkveni zvonik in učiteljica je učencem naročila, naj napišejo o tem dogodku spis. Jure je napisal: “Pred cerkev so pripeljali in postavili dva zvonova. Nato je župan govoril, župnik je pel in zvonova blagoslovil, nato pa so oba obesili.”
* ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE? – NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE…. * KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN . – SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE. * SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK. – ŽUPNIK NA VASI.
