Uriniranje
Tag:
Poklici
Za zidara idi, policaj boš še vedno lahko!
Kraja
Vse so mi ukradli, le ženo ne!
Poštar
Poštar se pred policistom zvrne s kolesa?” “Ali je še več takih štorov pri pošti?” vpraša policist. “Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji.”
Vaba
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. Voznik mu odgovori: ”Jaz sem danes samo vaba.”
Izdelava harmonik
Vaš poklic? Izdelovalec harmonik!
Vozniško prosim
Policaj ustavi blondinko zaradi prahitre vožnje. Policaj: “Vozniško, prosim!” Začudena blondinka: “Kaj je pa to?” Policaj: “To je tista roza knjižica, ki ste jo dobili, ko ste naredili izpit.” Blondinka se končno spomni. Policaj: “Pa še prometno prosim!” Blondinka: “Kaj je pa zdaj to?” Policaj: “To je pa tista siva knjižica.” Policaj stopi do drugega policaja in mu zaupa, da je pravkar ustavil izredno neumno blondinko. Pa mu ta policaj predlaga, naj jo poskusi izkoristiti. Policaj se vrne k blondinki…
WC ščetka
Pogovarjata se dva policaja: “Včeraj sem kupil WC ščetko!” “In?” “Mah … Kaj vem. S papirjem je meni vseeno boljše!”
Štiri babice
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. “Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? “Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi…
Prehitra vožnja
Policaj ustavi voznika, ki je vozil prehitro. Policaj: Vozniško prosim. Voznik: Nimam. Policaj: Kako ne? Voznik: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal. Policaj: Prometno. Voznik: Nimam. Policaj: Čigav je avto? Voznik: Ukraden. Policaj: Kako ukraden? Voznik: Ja, ukradu sem ga, da lahko odpeljem truplo ženske, ki sem jo ubil.* Policaj: Kako? Voznik: Ja s pištolo sem jo ustrelil. Policaj: Kje imate pištolo? Voznik: Ja tamle v predalu, pod armaturo. Policaj pokliče okrepitev. Pride cela četa policajev, s komandirjem…
Policaja in ogledalo
Dva policaja sta se sprehajala po cesti… Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče: “Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.” Ogledalo vzame se drugi in odgovori: “Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.” In res odneseta “sliko” komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: “Seveda da poznam tega ćloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !”
Prehitra mamika
Policaj ustavi 83-letno mamiko: “Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?” “Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!
Ste kaj popili
Policaj: “Gospod, ste kaj popili?” “Ne, nič.” “Bova testirala: povejte abecedo nazaj!” “ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a.” “Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen.” “Jaz tudi ne.”
Smrad po alkoholu
Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reće: – Gospod, tule pa smrdi po alkoholu! – Ja, prej ni!
Arogantni snobizem
Kaj je to arogantni snobizem? Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpres okno, tleskneš s prsti in receš: “Račun prosim.”
Drek
Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi: “Kaj pa delaš Janezek?” Janezek se odreže: “Župana”. Seveda ga župan premlati. Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša: “Kaj je Janezek? A polcaja delaš?” Janezek:”Ne, premau dreka!”
Abeceda nazaj
Policaj: “Gospod, ste kaj popili?” “Ne, nič.” “Bova testirala: povejte abecedo nazaj!” “ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a.” “Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen.” “Jaz tudi ne.”
Policaj in predstava
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatbe. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. – Pa reče en policaj drugemu: “Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !”
Prehitra vožnja
Starejša gospa je vozila avto prehitro in policaj jo zaustavi. – Gospa vozili ste prehitro, Kazen … – Oh gospod policaj. Veste jaz sem profesorica … – To me pa zelo veseli. Torej 1000-krat napišite; NIKOLI VEČ NE BOM VOZILA TAKO HITRO!