Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar…
Blondinka se toži prijateljici: “Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes.” Prijateljica začudeno: “Kaj pa ti je naredil?”.. “Pričakuje, da mu bom zvesta!”
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga…
Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli. “Da bi moja imela take noge.” Potem ga ena dobra bejba prehiti in: “Da bi moja imela tako dobro tazadnjo.” Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: “Da bi moja imela take prsi.” Na avtobusu ena dobra bejba in: “Da bi moja imela take dobre ustnice…” No in pride domov pa pravi ženi: “Veš, sem celo pot mislil nate!”
Glede na nova odkritja je dokazano da je bil Jezus Kristus Črnogorec. – nosil je opanke – jahal je osla – in vse kar je naredil je bil čudež
Ko spijem 5 pirov so naenkrat vse babe lepe. Ko jih spijem 10 so naenkrat povsod same babe.
Pride Gorenjc domov si ga vrže na roko, gre do hladilnika, spije mal radenske in si reče: – Uf stari, kako ja dober tale lajf – prvo ku”’, pol pa še šampanjc.
Pride Štajerc do Dolenjca pa ga vpraša “Kak si?” Pa mu Dolenjec odgovori “Ma lej kak si ti?!”
Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ”Ljubica, veselo novico ti moram povedati.” Žena: ”Kakšno pa?” Janez: ”Prvega bom že doma.” Žena veselo: ”Lepo, kako pa to veš?” Janez: ”Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!”
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje. Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico. Nato ena vpraša: “Kako se jima v tej vročini le ljubi?”
Kadar mačke ni pri hiši, ples imajo miši.
Iz tega smeha bo kmalu jok.
Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: “V imenu očeta in sina in svetega duha, amen.”Janez ponovi: “V imenu očeta in sina, amen.” Župnik: “Kje pa imaš svetega duha?Janez: “Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo.”
V Sloveniji je vedno, KDO BO KOGA?
Urška se pripelje iz službe, ko pred hišo zagleda Janeza, ki neutrudno skače. “Dragi, kaj pa počneš?” “Včeraj so mi rekli …” prične Janez Janša zadihano pripovedovati. “Kaj so ti rekli!?” še vedno radovedno Urška. “… da, če se bom dovolj potrudil, lahko še enkrat skočim na oblast!”
Ujame duhovnik zlato ribico. – Če me izpustiš, ti izpolnim dve želji, moleduje ribica. Duhovnik jo izpusti. – Povej prvo željo, mu reče ribica. – Nočem več biti duhovnik. Ribica mu vzame Biblijo in talar ter ga obleče v Murino obleko. – In druga želja? – Rad bi živel preskrbljen, brez vseh skrbi in brez dela. Ribica mu zamenja Murino obleko s talarjem in vrne Biblijo, z jezno pripombo: – Ne me zajebavat…!!!
-“Povejte ji da ne sme gledat…”
