Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: – Kako se kaj počutiš, dragi? – Glih tak, ko doma, pravi – No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? – No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, seksa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer!
Kakšno je najhujše vprašanje, ki ga lahko postaviš plešastemu človeku? Če je bil pri frizerju.
Zakaj imajo ženske menstruacijo ? Kot veste že iz zgodovine, je Adama Eva prisilila, da je prvi okusil jabolko. No, prav zato jo je hotel Bog kaznovati: – Za to dejanje boš krvavo plačala ! – Kaj pa, če bi se zmenila na obroke ?
Mujo je na fakulteti opravljal izpit iz matematike. Profesor mu postavi prvo vprašanje, Mujo pa nič. Drugo vprašanje, Mujo nič. Tretje vprašanje, Mujo nič. Potem pa mu prekipi: “A vi sploh kaj znate? “Seveda. Z glavo lahko zabijem žebelj v zid!” “Aja? Trapasto. Vendar, če vam uspe, vam v indeks napišem 6!” Mujo pograbi žebelj in ga s prvim udarcem zabije v zid. “Čestitam,” je presenečen profesor. “Šest.” V tistem trenutku pa žebelj odnese z zidu. “Kaj pa je to?”...
Vprašanje za 1 MIO EURO Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje: “Ali je vasa žena spodaj pobrita?” Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni: “Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jožeta!”
Najboljše vprašanje v grozljivkah: “Je gdo tam?” Kot da ti bo gdo odgovoril: “Ja, v kuhni sem, a boš burek?
Verjetno se kdaj vprašate: “Ali so stvari sploh lahko še slabše?” Seveda so lahko, nehajte biti dramatični.
