Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: “Mujo, kaj je to?” Mujo: “Nimam pojma.” Učiteljica jezno reče: “To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!” Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala. Mujo: “Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati…” Haso gre noter in učiteljica ga vpraša…
Mujo: “Dragi moj Haso, veš, da so včasih ženske za mano letale kot nore…” Haso: “Zakaj pa zdaj več ne, Mujo?” Mujo: “Eh, ne kradem več torbic.”
Mujo se po nekaj letih vrne iz Švice. Haso: “Kako je kaj tam gor, je dobro?” Mujo: “Ne vem kaj naj rečem, kakšnih 30 let za nami so..” Haso: “Kako pa to?” Mujo: “Tam se še vedno dobro živi.”
Mujo v lokalu prisede k zgovornima tujcema. Prvi je Američan, drugi pa Anglež. Pogovor v nekem trenutku prinese na njihove žene. Prvi, Američan pravi: “Moja žena je kot levinja!” Nadaljuje Anglež: “Moja je kot divja tigrica.” Na koncu Mujo potrdi: “Tudi moja Fata ni ravno človeku podobna.”
Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”
Mujo in Haso sta med potovanjem po Nemčiji obiskala restavracijo. Do njiju je stopil natakar: “Bitte?” Mujo se je malo prej pohvalil, da zna nemško, zato naroči za oba: “Ich bi two šnicelzi, cvaj pivenzi in ajne solatenzi.” Ko natakar prinese vse to, se Mujo pohvali: “Vidiš Haso, kako dobro je, da znaš nemško.” Takrat se oglasi natakar: “Jedel bi ti drekenzi, če jaz ne bi bil iz Tuzle!”
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija? Fata:Ja. Situacija je situacija. Mujo: Situacija je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo! Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom! Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Sedi Mujo na ulici, pred seboj pa ima škatlo polno jabolčnih pešk. Mimo prikoraka policist in vpraša: “Gospod, kaj prodajate tukaj?” Mujo: “Odlične jabolčne peške.” Policist: “Čemu pa služijo?” Mujo: “Samo eno poješ in takoj postaneš pametnejši.” Policist: “Koliko pa stane ena peška?” Mujo: “Dva evra in pol.” Policist: “Daj mi eno.” Policist jo poje, misli nekaj sekund in pravi: “Hej, za 2,5 € bi lahko kupil kilogram jabolk in dobil vsaj 20 pešk, ne samo ene!« Mujo: “No vidiš,…
Mujo vpraša Fato: “Fata, kako ti meni pereš spodnje hlače?” “Kaj kako? S pralnim strojem.” ni jasno Fati. “Kaj pa doziraš?” je še vedno radoveden. “Pralni prašek, kaj pa drugega?” “Poleg tega še kaj?” “Še malo mehčalca za mehkobo.” “Eeeeeee, to je to! To mene muči.”
Mujo je s svojim tovornjakom pripeljal do carine, kjer ga carinik vpraša: “Kakšen tovor vozite?” “Kontracepcijske tablete in kondome.” mu odgovori Mujo. “A tako.” carinik odpre vrata prikolice, ko začudeno vzklikne: “Pa tukaj se nahajajo samo noseče ženske!?” “Ah, oprostite.” pravi Mujo: “med potjo sem pozabil, da danes vozim reklamacije.”
Muja je obiskala njegova tašča. Mujo jo je ob tej priložnosti vprašal: “Koliko časa boste ostali?” “Dokler vam nebom hodila po živcih.” “Kaj, že odhajate?”
Haso sreča Muja. “Mujo, pa kje ti hodiš?” “Bil sem pri zdravniku.” “Resno, kaj je narobe s tabo?” “Klopa imam, a pri zdravniku je grozna gužva. Tri ure sem čakal, pa nisem prišel na vrsto.” “In kaj boš zdaj?” “Grem k veterinarju. Klop je žival. Veterinar me mora nujno sprejet, da reši žival!”
Mujo je bil že dolga leta impotenten, potem pa je šel na pregled k zdravniku, ki mu je napisal recept za Dabistal tablete. Mujo je takoj tekel v lekarno, pojedel pol škatle in prišel domov silno spolno vzburjen. Ko pride domov, vidi Fato kako sklonjena pomiva posode, in ker je sila velika, takoj opravi zadevo z njo. V naglici pa je zgrešil… Fata: “Šta je sad to ?” Mujo ji pokaže tablete in Fata bere: “Krka Novo mesto. Mujo ovo…
Sedi Mujo na mestnem avtobusu v Ljubljani. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo. Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo. Mujo nato reče: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba i sa glavom.”
Mujo gre za mesec dni delat v Nemčijo in pusti Fato samo v Bosni. Dogovorita se, da vsakič ko bosta z nekom seksala, bosta v lonček vrgla zrno riža. Mesec dni mine, Mujo se vrne domov in Fati pokaže lonček v katerem so 3 riževa zrna. “Evo Fata,” reče Mujo skesano. “Trikrat sem te prevaral, vidiš, tri zrna riža imam v lončku.” Fata razumevajoče reče: “Pa dobro, Mujo, ni to tako hudo.” “Kaj pa tvoj lonček, Fata moja?” ga zanima….
Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla: “Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.” “Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo. “Ga boš na leasing ali na kredit?” “Hočeš ti na olje ali na mast?”
Muju na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi: Joj se opravičujem, še nikoli se ni vžgalo!
Kmet Mujo razlaga ženi Fati: “Že teden dni ležim v hlevu poleg krave in čakam da bo telila, a nič od nje!?” Fata hudomušno: “Ko zagleda tebe poleg sebe, zagotovo pomisli, da je že povrgla telička!”
Mujo ujame zlato ribico in ji pravi,, Kupi mi novega Audija,,, Ribica,,,ha,ha,,a na lizing ali na kredit?? Mujo,,ha,ha a hočeš na olje ali na mast???
Se srečata Mujo pa Haso, pa pravi Mujo” A si videl ko so povsod tu Ameriški vojaki” “Ja, ka se je pa zgodlo? Teroristični napad? Vojna?” “Eh nič takega, nekdo je na avtocesti razliv nafto, pa so nam prišli pomagat počistit”
