Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje. “Dobro,” pravi prišlek “da si jo nagačil razumem, ne razumem pa kako si jo pripravil do tega, da se smeje.” “Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!”
Človek se za šankom izpoveduje prijatelju: “Veš kako težko mi je z mojo ženo. Najprej mi zastavi vprašanje, nato nanj sama odgovori, potem pa mi pol ure razlaga, zakaj nimam prav.”
Najboljši človekov prijatelj je kalkulator. Nanj lahko vedno računaš!
Majhen ptič je pred hudo zimo letel proti jugu. Bilo je tako mraz, da je ptiček med letom zmrznil in padel na zemljo na velik travnik. Ko je tam nemočen ležal, pride mimo krava in spusti svoj drek prav na ptička. Toplo kravje blato ptička segreje in oživi. Spet živ in ogret ves srečen leži v toplem blatu in začne od veselja čivkati. Mačka sliši čivkanje in pride pogledat. Po čivkanju odkrije v kravjaku skritega ptička, ga potegne ven in…
Vprašanje za 1 MIO EURO Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje: “Ali je vasa žena spodaj pobrita?” Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni: “Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jožeta!”
Pes, človekov najboljši prijatelj!
“Imam res čudovitega psa!” se hvali Ivan prijatelju. “Vsak dan mi v posteljo prinese časopis!” “To pa res ni nič takega!” reče prijatelj. “Kako da ne? Saj sploh nisem naročen na časopis!”
“Veš, da sem se v soboto zvečer hudo stepel s policistom,” reče Janez prijatelju. “Kaj res?” “Ja, grozno je bilo! On je mene tepel z gumijevko, jaz pa njega s praznimi steklenicami.” “In kako se je končalo?” “On je zmagal, ker nisem mogel tako hitro prazniti steklenic.”
Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo. “To pa ni problem,” ga nalaže prijatelj, “veliko kruha jej, pa bodo težave minile!” “A, res?!” “Stoprocentno! To se ve!” Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. “En kilogram kruha!” zahteva mož. “Ja, gospod,” se čudi prodajalka, “to je precej, saj vam bo postal trd !” “E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilkograme…
“Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom.” “Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj.” “Prej ne, zdaj pa je!”
Dober prijatelj je boljši kot denar.
“Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?” “Vame je metala rožice.” “Kaj takega!” “Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala.”
Pravi en prijatelj drugemu: Ti a veš da mi je včeraj žena prišla do dnevne sobe!?!? Pa pravi drugi: A ti jo imaš kar notri!?!?
-“Saj sem vedel, da me varaš… Ampak res?! Z mojim najboljšim prijateljem?!?!”
Prijatelj potarna prijatelju: Ima me, da bi se ločil. Kaj pa se ti je zgodilo? Občutek imam, da me žena vara. Kako si pa to ugotovil? Včeraj ni prespala doma in ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, mi je odgovorila, da pri prijateljici Micki. Pa, saj to ni nič takega: O, pa je! Zakaj pa? Pri Micki sem bil jaz.
Reče meni prijatelj: “Joj danes sem vstal z levo nogo in se počutim zanič.” Jaz mu odvrenm: “Tudi jaz sem danes vstal z erekcijo pa še ne pomeni da bom seksal.”
Prijatelja Tone in Andrej sta se zaustavila na bencinski črpalki, na kateri je bil obešen plakat, na njem pa je pisalo: “Nagradna igra! Lahko si priigrate brezplačni seks!” Oba sta stopila do črpalkarja in ga vprašala za pravila igre, ta pa jima je pojasnil: “Čisto enostavno je! Jaz si zamislim neko število od 1 do 10, vi pa ugibate in ga poskušate uganiti!”
