Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega. Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razglablja, kako naj ga zavrne. Za preizkus so mu dali kozarec vina: “Muškat, tri leta star, dozorel na severnem obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv.” “Točno”, reče direktor. “Dajte mu naslednji kozarec!” “Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov…
Dva vinska bratca se pogovarjata: – Vzameš dobro uležan rostbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu. – Pa je tak zrezek sploh užiten? – Jebeš šnicl, zos, zos!!!
PRIDE STAR STRIC LOJZ K ZDRAVNIKU. GA ZDRAVNIK POGLEDA, PREGLEDA JETRA PA PRAV: – ‘O, STRIC, VI STE PA SVOJE ŽE SPIL!’ PA PRAV STRIC: – ‘JA SEJ SEM RES, AMPAK GA IMA BRAT ŠE 300 LITROV…
Doktor za bolezni odvisnosti vpraša paciente: “Žejnemu oslu ponudijo vedro vode in vedro vina. Kaj bo spil?” “Vodo!” so v en glas povedali udeleženci srečanja. “In zakaj?” “Ker je osel.”
“Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?” “Odvisno od letnika…”
Vsak Slovenec, ki prideluje vino, ga hvali, da je prav njegovo najboljše. “Kakšno se ti zdi moje vino?” “Enkratno! Samo nekaj peres solate in malo olja še potrebuješ, pa ga lahko uporabiš namesto kisa.
V VINU JE RESNICA, V PIVU JE SVOBODA, V VODI PA SAMO BAKTERIJE!
Klošar: “Vidim, da tudi vi veste, kaj dobo diši!”
“Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?” “Odvisno od letnika…”
“Draga ženka, odpri mi vrata! Nosim tri litre odličnega vina in ne morem odpreti vhodnih vrat!” – “Kje pa imaš vino?” začudeno vpraša žena, ko odpre vrata. “Tukaj notri, v želodcu, komaj sem ga prinesel do doma!”
