»Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.« »A si nor ? …pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ...
-“Si prepričan, da te je mama poslala k meni po sladoled?”
Dober sosed posodi, dobra soseda da.
Se pogovarjata soseda: Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci ! Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE. A si nor ? …pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru? > Jaaa, samo cev ni povezana z rezervarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico : v šestih mesecih...
Pogovor med sosedama: Prva: “Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ki odhaja iz vaše hiše.” Druga: “Veste kaj, draga soseda, ko je k vam cel mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!”
Je rekla ena soseda sosedi: “Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila? “Nimam pojma, kaj?” “Zavese.” “Zavese?? Zakaj pa zavese?” “Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!”
Dober sosed posodi, dobra soseda da.
Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!” “Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!”
