To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.« Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev? Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.
Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”
Zdravnik: In zdaj mi pravite, da spijete po osem steklenic piva na dan! Pred tednom dni, ko ste bili prvič tu pa ste mi rekli, da spijete po tri na dan…” Pacient: “Zadnjič sem bil pri vas z ženo.”
Abrahamovec Janez se zbudi sredi noči, ker ga tišči scat. Vstane, gre na WC, med scanjem pogleda svojega tiča in mu pravi: “Vidiš, kadar me ti potrebuješ, jaz vedno vstanem.”
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. “Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? “Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi...
Bolnik s hudo drisko priteče zadnji hip pred koncem delovnega časa v ordinacijo k zdravniku. Zdravnik je že nehal delati, zato mu jezno in raztreseno napiše recept za tablete za pomirjanje, namesto proti driski. Naroči mu, naj pride čez tri dni na ponovni pregled. Bolnik se vrne k zdravniku ob naročenem dnevu in zdravnik ga vpraša: “Ali imate še drisko?” “Še. Samo sedaj se zaradi tega ne razburjam več.”
Američan je prišel na Škotsko z namenom, da si kupi grad. Pri lastniku gradu se pozanima: “In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?” “To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem gradu, pa nisem še nobenega videl!”
Mož in žena sta v optiki, ona izbira očala in pravi: “Ne morem se odločiti… ta prva so poceni, vendar v njih izgledam grda, ta druga so pa draga, vendar zelo dobro izgledam.” Mož: “Vzami ta prva. Cenejša so, pa tudi bolje vidiš z njimi.”
