– Daljše šale
-
Samo 20 eurov
Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd. Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in takoj vzame en paket in ga položi v voziček. Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo. Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO” Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparat.” Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj. Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in...
-
Njihovi sinovi
Štirje starejši gospodje in mlajša gospa, na trgu Svetega Petra v Rimu, v bližnji kavarni srkajo popoldansko kavico. Prvi se pohvali: “Moj sin je duhovnik in kadar pride med ljudi, ga vsi kličejo gospod!” Drugi mu odgovori: “Moj sin je škof in ko on stopi med ljudi, ga vsi naslavljajo z vaša milost!” Tretji doda: “Moj sin je kardinal in, ko se on pojavi v prostoru, ga vsi naslavljajo z vaša eminenca!” Četrti jih pozorno posluša in ponosno najavi: “Moj...
-
Ščipanje
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi: “Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.” Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira: “Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.” Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi: “Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila...
-
Dober alarm
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem? V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: “Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”.
-
Nesreča na bolniški postelji
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice. Mujo: “Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?” Haso: “Mmmmmmmm…” Mujo: “Ma ajde bolan – kaži nešto!” Haso: “Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…!!” Mujo: “U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš – evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš.” Haso začne pisati in v tem trenutku pride v...
-
Slovensko zdravstvo vodilno v EU
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov: Poročilo britanskega predstavnika: »Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.« Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: »Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.« Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: »Mi smo imeli dva pacienta brez...
-
Profesor in Jure
Profesor je vprašal Jureta: »Imaš 2784 tolarjev in mamo prosiš, da ti da še 7849 tolarjev. Koliko tolarjev imaš potem?« »2784!« »Še vedno ne znaš računati?« se je začudil profesor. »Računati znam, toda vi ne poznate moje mame.«
-
Spoštovani potniki
Kapitan letala stopi med potnike in pove: ‘ Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci, cigani, črnci …
-
Jajca
Učiteljica: “Janezek, kaj nam daje kokoš?” “Jajca.” “Bravo. Še kaj?” “Še več jajc.” “Dobro, na čem ti spiš?” “Na postelji.” “Kaj pa imaš pod glavo?” “Roke.” “Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?” “Na mami.” “Kaj pa, ko mame ni doma?” “Na sosedi.” “Kaj pa ko ni niti sosede?” “Takrat ni niti ateja.” “Joooj… na čem pa spi tvoj deda?” “Na postelji.” “In kaj ima pod glavo?” “Blazino.” “In če stresemo blazino, kaj dobimo?” “Prah.” “In če jo stresemo še močneje?” “Uši.” “In če bi vzel...
-
V grmovju
Možakar v parku za grmovjem seksa s svojo ženo. Mimo pride policist in vpraša: ”Kaj pa delaš?” Možakar zasopel odgovori: ”Seksam!” Policist:”Seksanje v parku ni dovoljeno, to bo 100 evrov kazni!” Pa se oglasi možakarjeva žena: ”Kaj pa se dogaja?” Policist pa: ”Aha, dva sta! To bo pa 200 evrov!!!”