• Babica

    Učiteljica se obregne ob Janezka: “Janezek, včeraj si spet manjkal v šoli. Kaj se dogaja?” “Babica je zbolela.” “Vsakič, ko manjkaš v šoli, je tvoja babica bolna. Ne verjamem ti!” “Veste učiteljica, tudi pri nas doma sumimo, da babica le igra.”

  • KAKO NAREDITI OTROKA?

    Kovačeva Tine in Cvetka (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta. Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: “No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu.” Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici: “Pozdravljeni, gospa… za danes ste me naročili da…. “...

  • Oče in sin na lovu

    Oče in sin sta šla na lov. Domov sta se vrnila brez plena. Oče je bil ves umazan od iztrebkov, sin pa polulan. “Kaj pa se je zgodilo z vama?” se je začudila mati. “Če bi videla, kako si je medved z očetom brisal rit, bi se tudi ti polulala od smeha” je dejal sinko.

  • Mir in avantura

    Se pogovarjata dva vojakav vojski pa vpraša prvi drugega:” Zakaj si se odločil zasluženje vojaškega roka?” Pa mu odgovori:”Sm samski in sem si zaželel malo avanture. Zakaj si se pa ti odloču?” ga vpraša. Ta mu odgovori:” Sem poročen, imam 5 otrok in sem si zaželel malo miru.”

  • Poroka z vragom

    V glasnem zakonskem prepiru žena zavpije možu: “Bilo bi mi bolje, če bi se poročila z vragom, namesto s teboj!!!” Pa se mož zasmeje nazaj:”Ah to ni bilo mogoče. Zakonska zveza bližnjih sorodnikov je namreč prepovedana!!!

  • Kladivo

    Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: “Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zasliši: “Ti prasec!” Sodnik nadaljuje: “Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrtni pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zopet zasliši: “Ti prasec!” Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: “Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete.” Moški vstane in odgovori: “15 let...

  • SEKSUALNO ŽIVLJENJE

    * ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE? – NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE…. * KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN . – SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE. * SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK. – ŽUPNIK NA VASI.