Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo. Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara. Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem. Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo. Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala. ON je...
Kako naj ženska ohrani vitko linijo in dober odnos z možem? Pravočasno mora zapreti usta. Loading...
-Moj mož živi v svojem svetu. Loading...
-“Se še spomniš časov, ko sva skupaj sedela na tej klopci?” Loading...
-“Gospa, vašemu možu grozijo resne težave s prostato, zato priporočam, da mu ga oralno obdelate najmanj 2X na dan!” Loading...
Zdravnik: In zdaj mi pravite, da spijete po osem steklenic piva na dan! Pred tednom dni, ko ste bili prvič tu pa ste mi rekli, da spijete po tri na dan…” Pacient: “Zadnjič sem bil pri vas z ženo.” Loading...
-“Zmeraj isti! Ne more da nebi pri vsem godrnjal!” Loading...
Loading...
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:”Na svidenje.” Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: “Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: “v nebesih”, če bo še kaj prostora. Ko je prevzela venec je na traku pisalo: “Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora.” Loading...
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi: “Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.” Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Loading...