Moški pogovor -Včeraj gledam pornič in si ga mečem na roko, pa pride žena domov, se razvname in mi ga potegne do konca. -Zavidam ti, kakšna carica je tvoja žena. Ženski pogovor -Včeraj pridem domov in vidim moža, kako mastrubira. Hitro stopim do njega in mu ga pofafam do konca. -Prav si storila. Bolje to, kot da ti umaže sedežno!
-“Odločil sem se, da jo bom naučil govoriti… Kakšno škodo pa lahko naredi s tem? In začel se je propad človeštva…”
Dva vinska bratca se pogovarjata: – Vzameš dobro uležan rostbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu. – Pa je tak zrezek sploh užiten? – Jebeš šnicl, zos, zos!!!
Petkov gostilniški pogovor: “Veš, mene lahko zadovolji je prava Ukrajinka.” Iz ozadja se zasliši glas: “Če boš ženi plačal toliko kot Ukrajinki, boš enako zadovoljen!”
Premalo se pogovarjava!
Cigo pravi ciganki: “Sin je star 14 let, čas je, da ga naučiva, kaj je seks.” “Prav imaš,” pravi ciganka in pokličeta sina. Cigo: “Sine, naučila te bova, kaj je seks.” “Seks, kakšen seks?” Cigo pravi ciganki: “Sleči se in se razširi.” Ciganka se sleče, leže na tla in razširi noge. Cigo pravi: “Vidiš tisto luknjo v mami? Pazi zdaj,” se spravi na ciganko in začne seksati. Tedaj vstopi še mlajši, 13 letni sin, in vpraša brata: “Kaj delata ata...
Gostilniški pogovor o smrti: “Ti, a misliš da bi te kdo pogrešal, če bi jutri umrl?” “Seveda da bi, zapufan sem v treh lokalih!”
Pogovor med sosedama: Prva: “Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ki odhaja iz vaše hiše.” Druga: “Veste kaj, draga soseda, ko je k vam cel mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!”
ALI GREVA K TEBI ALI K MENI?
Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: “Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani.” Drugi: “Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!” Tretji: “Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!”
