Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo. Prihiti natakar: “Kaj boste?” Mož: “Stotri porcije rižote!” Natakar: “Gospod se šali, saj ste samo trije.” Mož vztraja: “Stotri porcije rižote!”
Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki: – Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred ! Ravnatelj pa razlaga hišniku: – Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: “Ven ga daj!”
Pride klošar v restavracijo: Klošar: Ej, a maš kakšn zobotrebc? Natakar mu ga da in gre. Pride drugi klošar: Klošar: Ej, a maš kakšn zobotrebc? Natakar: A še eden? Ja na ga no. Pride tretji klošar: Klošar: Ej, a maš kakšno žlico? Natakar zmeden vpraša: Ja kako zdaj žlico? Onadva sta hotela zobotrebc ti pa žlico. Klošar: Ja veš, je nekdo bruhal na parkingu pa sta že vse tavelke kose pobrala.
Mujo in Haso sta med potovanjem po Nemčiji obiskala restavracijo. Do njiju je stopil natakar: “Bitte?” Mujo se je malo prej pohvalil, da zna nemško, zato naroči za oba: “Ich bi two šnicelzi, cvaj pivenzi in ajne solatenzi.” Ko natakar prinese vse to, se Mujo pohvali: “Vidiš Haso, kako dobro je, da znaš nemško.” Takrat se oglasi natakar: “Jedel bi ti drekenzi, če jaz ne bi bil iz Tuzle!”
Punca sedi v restavraciji in pokliče natakarja: “Prosim, zamenjajte mi to jed.” “V čem je problem, gospodična?” “Fotko te jedi sem dala na FB že pred 10 minutami, pa ni še nihče lajkal.”
Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju: “Porcijo dreka s čebulo, prosim!” je naročila prva. “Meni tudi, samo brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!” naroči druga.
-“Še trenutek potrpite, takoj pridem!”
-“Je na svojem najljubšem prehranjevalnem mestu, deset, štiri!”
V ciganski restavraciji imajo kartico zvestobe! Po 10. obiskih dobiš nazaj bicikl…………. po dvajstih pa streho in žlebove.
