Mujo je na fakulteti opravljal izpit iz matematike. Profesor mu postavi prvo vprašanje, Mujo pa nič. Drugo vprašanje, Mujo nič. Tretje vprašanje, Mujo nič. Potem pa mu prekipi: “A vi sploh kaj znate? “Seveda. Z glavo lahko zabijem žebelj v zid!” “Aja? Trapasto. Vendar, če vam uspe, vam v indeks napišem 6!” Mujo pograbi žebelj in ga s prvim udarcem zabije v zid. “Čestitam,” je presenečen profesor. “Šest.” V tistem trenutku pa žebelj odnese z zidu. “Kaj pa je to?”...
Mujo, ki je na delu v Nemčiji, domov pokliče Fato: “Živjo draga. Če prižgeš računalnik, se bova lahko še videla.” “Ne dotaknem se tistega sranja, lahko se nalezem računalniškega virusa!” “Ne moreš se nalesti virusa.” “Kako pa ti to veš? Si mogoče zdaj postal še doktor medicine?” Loading...
Mujo na obisku pri Hasovi družini. Mali Zerim se ravno vrne iz šole, zato ga Mujo izpraša: “Zerim, v katerem razredu pa si letos?” “C, stric Mujo.” “Počasi naprej, a ne?” “Pa ja, najprej 6. A, nato 6. B. Letos so me dali v 6. C, da ga naredim.” “Jst sm bil tudi 6. C, samo sem B preskočil.” “Bravo stric Mujo, tako se to dela!” ponosno zaključi Zerim. Loading...
Mujo: “Dragi moj Haso, veš, da so včasih ženske za mano letale kot nore…” Haso: “Zakaj pa zdaj več ne, Mujo?” Mujo: “Eh, ne kradem več torbic.” Loading...
Mujo v lokalu prisede k zgovornima tujcema. Prvi je Američan, drugi pa Anglež. Pogovor v nekem trenutku prinese na njihove žene. Prvi, Američan pravi: “Moja žena je kot levinja!” Nadaljuje Anglež: “Moja je kot divja tigrica.” Na koncu Mujo potrdi: “Tudi moja Fata ni ravno človeku podobna.” Loading...
Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’. Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’ Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’. Loading...
Mujo ujame zlato ribico in ji pravi,, Kupi mi novega Audija,,, Ribica,,,ha,ha,,a na lizing ali na kredit?? Mujo,,ha,ha a hočeš na olje ali na mast??? Loading...
Sedi Mujo na ulici, pred seboj pa ima škatlo polno jabolčnih pešk. Mimo prikoraka policist in vpraša: “Gospod, kaj prodajate tukaj?” Mujo: “Odlične jabolčne peške.” Policist: “Čemu pa služijo?” Mujo: “Samo eno poješ in takoj postaneš pametnejši.” Policist: “Koliko pa stane ena peška?” Mujo: “Dva evra in pol.” Policist: “Daj mi eno.” Policist jo poje, misli nekaj sekund in pravi: “Hej, za 2,5 € bi lahko kupil kilogram jabolk in dobil vsaj 20 pešk, ne samo ene!« Mujo: “No vidiš,...
Vpraša Mujo Hasota:”Zakaj pa ti sediš na oknu,medtem ko tvoja žena prepeva v stanovanju???” Haso: ” Ja ,da ne bodo sosedi mislili,da jo pretepam.” Loading...