Vpraša Japonec Mujota: “Želiš, da ti pokažem nekaj Japonskega?” Mujo potrdi in Japonec ga udari, ter reče: “To je karate!” Nato Japonec znova vpraša: “Želiš, da ti pokažem še nekaj Japonskega?” Mujo potrdi in Japonec ga vrže prek sebe, ter reče: “To je judo!” Takrat Mujo vpraša Japonca: “Ti lahko zdaj jst pokažem nekaj Japonskega?” Japonec pokima in Mujo mu v glavo vrže feltno. Japonec krvav obleži na tleh in vpraša: “Pa kaj je tu Japonskega?!” Mujo odgovori: “Feltna od...
Mujo, ki je na delu v Nemčiji, domov pokliče Fato: “Živjo draga. Če prižgeš računalnik, se bova lahko še videla.” “Ne dotaknem se tistega sranja, lahko se nalezem računalniškega virusa!” “Ne moreš se nalesti virusa.” “Kako pa ti to veš? Si mogoče zdaj postal še doktor medicine?”
Vpraša Mujo Hasota:”Zakaj pa ti sediš na oknu,medtem ko tvoja žena prepeva v stanovanju???” Haso: ” Ja ,da ne bodo sosedi mislili,da jo pretepam.”
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: “Mujo, meni se opasno prdi!” Mujo: “Nemoj sada, kasnije češ…” Malo kasneje fata reče: “Mujo, meni se opasno prdi!” Mujo (že bolj jezen): “Nemoj sada, kasnije češ!” Še malo kasneje spet fata: “Mujo, meni se OPASNO prdi!” Mujo: “Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu.” In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko...
Mujo na obisku pri Hasovi družini. Mali Zerim se ravno vrne iz šole, zato ga Mujo izpraša: “Zerim, v katerem razredu pa si letos?” “C, stric Mujo.” “Počasi naprej, a ne?” “Pa ja, najprej 6. A, nato 6. B. Letos so me dali v 6. C, da ga naredim.” “Jst sm bil tudi 6. C, samo sem B preskočil.” “Bravo stric Mujo, tako se to dela!” ponosno zaključi Zerim.
Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša: “Tko si ti?” Smrt: “Ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušu.” Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: “Fato dušo, netko te traži …”
Mujo je s svojim tovornjakom pripeljal do carine, kjer ga carinik vpraša: “Kakšen tovor vozite?” “Kontracepcijske tablete in kondome.” mu odgovori Mujo. “A tako.” carinik odpre vrata prikolice, ko začudeno vzklikne: “Pa tukaj se nahajajo samo noseče ženske!?” “Ah, oprostite.” pravi Mujo: “med potjo sem pozabil, da danes vozim reklamacije.”
Mujo ujame zlato ribico in ji pravi,, Kupi mi novega Audija,,, Ribica,,,ha,ha,,a na lizing ali na kredit?? Mujo,,ha,ha a hočeš na olje ali na mast???
Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: “Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?”
