Fata leži v komi na bolniški postelji.Koma traja že pol leta. Nekega dne jo medicinska sestra umiva . Ko jo tako umiva z gobico ji seveda umiva tudi mednožje … Takrat pa sestra opazi da črta na moniturju malo višje poskoči pa tudi utrip se pojača. Za dogodek pove doktorju, ta pa takoj naroči naj pokličejo Mujota da pride k ženi Fati. Mujo pride do doktorja, ta pa mu razloži;
Metka in Fata se pogovarjata, koliko doma seksata. Fata: “Jaz kakih 2-3 krat na dan.” Metka: “Super! Kako ti to uspeva?” Fata: “Mujotu rečem na primer: Podražil se je sladkor. On reče “jebe se mi.” Jaz rečem, da se meni tudi “jebe” in potem zrihtava.” Zvečer poskusi Metka pri Janezu: “A veš, da se bo podražil kruh!” Janez: “Dol mi visi.”
Mujo, ki je na delu v Nemčiji, domov pokliče Fato: “Živjo draga. Če prižgeš računalnik, se bova lahko še videla.” “Ne dotaknem se tistega sranja, lahko se nalezem računalniškega virusa!” “Ne moreš se nalesti virusa.” “Kako pa ti to veš? Si mogoče zdaj postal še doktor medicine?”
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: “Mujo, meni se opasno prdi!” Mujo: “Nemoj sada, kasnije češ…” Malo kasneje fata reče: “Mujo, meni se opasno prdi!” Mujo (že bolj jezen): “Nemoj sada, kasnije češ!” Še malo kasneje spet fata: “Mujo, meni se OPASNO prdi!” Mujo: “Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu.” In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko...
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija? Fata:Ja. Situacija je situacija. Mujo: Situacija je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo! Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom! Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
Mujo vpraša Fato: “Fata, kako ti meni pereš spodnje hlače?” “Kaj kako? S pralnim strojem.” ni jasno Fati. “Kaj pa doziraš?” je še vedno radoveden. “Pralni prašek, kaj pa drugega?” “Poleg tega še kaj?” “Še malo mehčalca za mehkobo.” “Eeeeeee, to je to! To mene muči.”
Mujo pobrska po denarnici, medtem pa pravi: “Fata, tukaj imaš dvajset evrov. Za valentinovo si kupi neko cvetje, z ostankom pa položi stave na Barcelono!”
Mujo pobrska po denarnici, medtem pa pravi: “Fata, tukaj imaš dvajset evrov. Za valentinovo si kupi neko cvetje, z ostankom pa položi stave na Barcelono!”
Mujo gre za mesec dni delat v Nemčijo in pusti Fato samo v Bosni. Dogovorita se, da vsakič ko bosta z nekom seksala, bosta v lonček vrgla zrno riža. Mesec dni mine, Mujo se vrne domov in Fati pokaže lonček v katerem so 3 riževa zrna. “Evo Fata,” reče Mujo skesano. “Trikrat sem te prevaral, vidiš, tri zrna riža imam v lončku.” Fata razumevajoče reče: “Pa dobro, Mujo, ni to tako hudo.” “Kaj pa tvoj lonček, Fata moja?” ga zanima....
Mujo se usede za mizo in med srkanjem kave vpraša Fato: “Fata, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?” “Objavila po razglas v časopis.” “Res? Kaj bi pa pisalo?” “Pogreb Muja jutri ob 16. uri.”