Mali ciganček vpraša očeta: Sosedov sin hodi v šolo, zakaj ne hodim tudi jaz? Oče odgovori: Ker smo cigani, sinko. Ni nam treba. Drugi dan spet vpraša: Oči, zakaj sosedje hodijo v službo, mi pa ne? Zato, ker smo cigani, odgovori oče. Mi le tu in tam kaj ukrademo, pa kar dobro živimo. Ni nam treba hoditi v službo. Čez nekaj dni spet sinček: Oči, sosedovi so volili Janšo, zakaj ga nismo tudi mi? Oče pa odgovori: Ja, sinček, taki...
Razgovor za službo v javni upravi: “Torej, zakaj si želite delati pri nas?” “Joj, oči, dej ne me hecat zdele no!”
Zapor: sediš v celici 2×3 m Služba: sediš v boksu 2×2 m Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat Zapor: če si priden, dobiš izhod Služba: če si priden, dobiš več dela Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric – sranje...
Se pogovarjata policaja; – Zadnjič sem kupil ščetko za WC – In ? Kako je ? – Eh, veš, papir je pa le papir …
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.Vpraša mama:“Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica:“Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“
– Nisem vedela, da tvoj mož dela na banki ?!
Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel: “Želim, da mi prodaš ta računalnik.” Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel: “Takoj zdaj mi ga vrni!” Odgovoril sem mu: “Stopetdeset evrov in je vaš!”
Pošlji ta faks in dobil boš leto dni…
V Cio sprejemajo nove kandidate. V ožji krog se uvrstita 2 moška in 1 ženska. V zadnji preizkušnji vsem trem izročijo pištole in navodilo naj ubijejo svoje partnerje. Vrne se prvi moški, cel prešvican: “Hotel sem jo ustreliti, ampak pištola ima slepe naboje.” Direktor pojasni: “Tako je, pištola je napolnjena s slepimi naboji, to je bil samo test, kaj si pripravljen narediti za svojo državo.” Vrne se drugi moški, cel prešvican: “Hotel sem jo ustreliti, ampak pištola ima slepe naboje.”...
