Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo. Prihiti natakar: “Kaj boste?” Mož: “Stotri porcije rižote!” Natakar: “Gospod se šali, saj ste samo trije.” Mož vztraja: “Stotri porcije rižote!”
Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo. Prihiti natakar: “Kaj boste?” Mož: “Stotri porcije rižote!” Natakar: “Gospod se šali, saj ste samo trije.” Mož vztraja: “Stotri porcije rižote!”
Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju: “Porcijo dreka s čebulo, prosim!” je naročila prva. “Meni tudi, samo brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!” naroči druga.
Mujo in Haso sta med potovanjem po Nemčiji obiskala restavracijo. Do njiju je stopil natakar: “Bitte?” Mujo se je malo prej pohvalil, da zna nemško, zato naroči za oba: “Ich bi two šnicelzi, cvaj pivenzi in ajne solatenzi.” Ko natakar prinese vse to, se Mujo pohvali: “Vidiš Haso, kako dobro je, da znaš nemško.” Takrat se oglasi natakar: “Jedel bi ti drekenzi, če jaz ne bi bil iz Tuzle!”
Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega. Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu. Končno sem dejal: ” Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?” “Ja,” je odgovorila, “to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti.” Dejal sem:” Ta pa že dolgo praznuje!”
Punca sedi v restavraciji in pokliče natakarja: “Prosim, zamenjajte mi to jed.” “V čem je problem, gospodična?” “Fotko te jedi sem dala na FB že pred 10 minutami, pa ni še nihče lajkal.”
Deliti restavracijo na dva dela – kadilski in nekadilski – je kakor deliti bazen na dve polovici – v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
Pride klošar v restavracijo: Klošar: Ej, a maš kakšn zobotrebc? Natakar mu ga da in gre. Pride drugi klošar: Klošar: Ej, a maš kakšn zobotrebc? Natakar: A še eden? Ja na ga no. Pride tretji klošar: Klošar: Ej, a maš kakšno žlico? Natakar zmeden vpraša: Ja kako zdaj žlico? Onadva sta hotela zobotrebc ti pa žlico. Klošar: Ja veš, je nekdo bruhal na parkingu pa sta že vse tavelke kose pobrala.
V ciganski restavraciji imajo kartico zvestobe! Po 10. obiskih dobiš nazaj bicikl…………. po dvajstih pa streho in žlebove.