Učiteljica: “Janezek, kaj nam daje kokoš?” “Jajca.” “Bravo. Še kaj?” “Še več jajc.” “Dobro, na čem ti spiš?” “Na postelji.” “Kaj pa imaš pod glavo?” “Roke.” “Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?” “Na mami.” “Kaj pa, ko mame ni doma?” “Na sosedi.” “Kaj pa ko ni niti sosede?” “Takrat ni niti ateja.” “Joooj… na čem pa spi tvoj deda?” “Na postelji.” “In kaj ima pod glavo?” “Blazino.” “In če stresemo blazino, kaj dobimo?” “Prah.” “In če jo stresemo še močneje?” “Uši.” “In če bi vzel…
Pride Janezek k očetu in mu reče, da se bo poročil z babico, Oče mu odvrne: “Ne moreš se poročiti z mojo mamo!« Janezek mu zabrusi: “A ti si se pa lahko z mojo?”
Janez pri spovedi Janez: ˝Oče grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla je začela koketirati z menoj. Jaz pa sem ˝pritisnil na gas” in jo zapeljal direktno do njenega doma.˝ Duhovnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝ Janez: ˝V mislih – sveti oče!” Duhovnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.˝ Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode za pokoro?˝ Duhovnik: ˝VOL, dragi Janez, vol.”
Ura biologije, učiteljica predava o koleri: – “Pri koleri 9 od 10 obolelih trpi zaradi strašne driske.” – Janezek: “A tisti deseti pa uživa?”
Uciteljica rece v soli: “Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta.” In vsak nekaj prinese: “Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd…” Pa pride uciteljica do Janezka: “Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?” Janezek pokaze luster. “Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!” se zacudi uciteljica. “Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v…
Učitelj vpraša v razredu: “Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?” Javi se Janezek: “Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave.” Učitelj reče: “Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?” “To so potniki!” “Kaj pa delajo oni?” “Bruhajo.”
Janezek pride iz šole in joče. Oče ga vpraša: “Zakaj jočeš?” “Dobil sem enico.” “Zakaj si dobil enico?” “Nisem vedel kaj so to oblast, država in narod.” “Ne joči sine, oče ti bo vse pojasnil. Naj ti dam primer: naša hiša je država. Jaz in mama sva oblast, a narod sta vidva s sestro.” Janezek zadovoljen z odgovorom in odide v sobo. Pozneje v času večerje Janezek s sestro čaka za kuhinjsko mizo, medtem ko oče in mati seksata. To…
V šoli: »Otroci, ali je kdo med vami morda že kdaj rešil komu življenje?« Janezek: »Jaz. In to svojemu nečaku.« Učiteljica: »Kako pa si to naredil?« Janezek: »Starejši sestri sem skril tabletke.«
Otroci so v šoli za valentinovo risali čestitke. Janezek je na čestitko nariše srček z nogicami. Učiteljica ga vpraša: “Janezek, zakaj si pa srčku narisal nogice ?” “Ja, saj je očka včeraj ponoči rekel mamici ‘daj srček še malo raztegni nogice!’.”
Učiteljica: “Janezek, kako razlikujemo kravo in bika?” Janezek: “Po repu. Krava ga ima eno luknjo višje.”
Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini, Janezek: “Mami, kako sem prišel na svet?” Mama: “Štorklja te je prinesla.” Janezek: “Pa ti?” Mama: “Tudi mene je prinesla štorklja.” Janezek: “Pa staro mamo?” Mama: “Tudi!” Janezek začne nalogo s stavkom: “Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov.”
Učiteljica v šoli vpraša Janezka: “Katere živali so že izumrle?” Janezek se ne more spomniti. “Mamuti, mamuti” mu šepeta sošolec za njim. Janezek se razjezi in se obrne: “Ti menu mamu, a ja tebi sestru!”
Sin vpraša svojega očeta: “Očka, kaj ima mami med nogami?” “Raj.” mu odgovori oče. “Kaj imaš pa ti?” “Ključ do raja.” “Mogoče bi bilo dobro, da zamenjaš ta ključ.” “Zakaj?” “Sosed Bine ima kopijo!”
Učitelj matematike: »če ti dam 2 zajčka, pa še 2 zajčka in še 2 zajčka, koliko zajčkov boš imel?« Janezek: »sedem!« Učitelj: »ne, poslušaj me pozorno. Če ti dam 2 zajčka, pa še 2 zajčka in še 2 zajčka, koliko zajčkov boš imel?« Janezek: »sedem!!« Učitelj: »prav, te bom vprašal drugače. Če ti dam 2 kravi, pa še 2 kravi in še 2 kravi, koliko jih boš imel?« Janezek:«šest« Učitelj: »dobro! In sedaj, če ti dam 2 zajčka, pa še…
Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ”Ljubica, veselo novico ti moram povedati.” Žena: ”Kakšno pa?” Janez: ”Prvega bom že doma.” Žena veselo: ”Lepo, kako pa to veš?” Janez: ”Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!”
Janezek napiše prosti spis z naslovom Moja mama in ga prebere pred razredom. Moja mama nam zjutraj ko vstane pripravi zajtrk, na pripravi sveža oblačila in medtem, ko zajtrkujemo nam pospravi postelje. Pospremi nas v šolo, nato odhiti v svojo službo. Med odmorom za malico gre v trgovino, kjer nakupi hrano za kosilo, ki ga začne pripravljati , ko pride iz službe domov. Po kosilu pomije posodo, pospravi stanovanje, zlika perilo, pregleda naše domače naloge. Po večerji nam prebere pravljico…
Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ”Ljubica, veselo novico ti moram povedati.” Žena: ”Kakšno pa?” Janez: ”Prvega bom že doma.” Žena veselo: ”Lepo, kako pa to veš?” Janez: ”Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!”
JANEZEK:OČI,OČI POROČIL SE BOM!!! OČE:JA,KATERO BOŠ PA VZEL? JANEZEK:BABICO!!! OČE:JA TI SE VENDAR NE MOREŠ POROČITI Z MOJO MAMO! JANEZEK:A TI SI SE PA LAHKO Z MOJO?!
Janez je odšel na službeno potovanje na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga partnerji po sestankih povabili na sproščujočo večerjo, nato masažo in še pač ostalo, kar spada zraven. Vzhodnjaško lepotico je seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala očite in mamice. Ko pa je začel, je začela sopsti: “Sukiaaaa, sukiaaa…” Mislil si je “mat’r sem dober” in nadaljeval še močneje, da je že vpila: “SUKIAAA, SUUKIIAA !!!” Ko je končal, se…
