• SEKSUALNO ŽIVLJENJE

    * ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE? – NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE…. * KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN . – SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE. * SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK. – ŽUPNIK NA VASI.

  • Konec je blizu

    Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

  • Pozabljivost

    V cerkvi je maša. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslušajo župnika, ki pridiga o morali: “Kako so dandanašnji ljudje pokvarjeni, koliko da je nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle javne hiše..” Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve mežnar tolče po glavi in si misli: “Kasneje ga bom vprašal, zakaj se je tolkel po glavi.” In res, maše je konec, župnik stopi do mežnarja in ga vpraša:...

  • Denar hitro spremeni kriterije

    Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: “Gospod župnik – za popizdit dobro pridigo ste imeli !” “Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.” “Kakorkoli že,” nadaljuje možakar, “vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puščico.” “Ne me jebat?!” odvrne župnik.

  • Šef

    Župnik potuje z letalom v Rim. Med poletom pride do njega stevardesa in ga vpraša: »Boste malo konjaka?« »Kako visoko pa smo, gospodična?« »Deset tisoč metrov.« »Potem pa raje ne, da me šef ne vidi.«

  • Metka pri verouku

    Metka je imela težave s spanjem in že tako je težko sledila vsemu, še težje pa verouku. Župnik jo je imel na piki in zato se je odločil, da jo izpraša, medtem ko je dremala. “Povej mi, Metka, kdo je ustvaril vesolje?” Ker Metka ni niti trznila, je Janezek vzel buciko in zbodel Metko v nogo. “MOJ BOG!” je zakričala Metka od bolečine. “Tako je, zelo dobro,” jo pohvali župnik, Metka pa zadrema nazaj. “Zdaj mi pa povej, kdo je...

  • Sveti duh

    Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: “V imenu očeta in sina in svetega duha, amen.”Janez ponovi: “V imenu očeta in sina, amen.” Župnik: “Kje pa imaš svetega duha?Janez: “Ja pred cerkvijo pazi na moje kolo.”

  • Konec je blizu

    Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

  • Župnik in Micka

    Župnik sprašuje Micko: “Mici, zakaj ste pa možu sredi maše primazali klofuto?” “Gospod župnik, res se vam opravičujem, ampak zadosti sem ga imela, ker me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: “In reši nas vsega hudega!”