• Njiva

    Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel: “O, moja njiva nezorana!” Četrti dan se je Micka razjezila: “Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!”

  • 7 jegrov

    Pride Janez v gostilno in naroči 7 jegrov. Klenar mu reče: ” Je kak poseben dogodek, da si naroču kr 7 jegrov.” Janez mu reče:” Ja moje prvo oralno zadovoljstvo.” Kelnar reče:” No če je pa tako pa dam jaz še za enega.” Janez odvrne:” Eh če teh 7 ne bo okusa spralo tudi ta osmi ne bo.”

  • Problemi z ženo

    Janez pride k zdravniku in pravi:”Z ženo imava probleme s seksom. Zgleda, da imam premajhen penis.” Zdravnik:”Kaj pa najrajši pijete?” “Pivo.” “Kakšno?” “Zlatorog.” “Ja, za ta svetla piva so pa raziskave pokazale, da se stvari krčijo. Pijte rajši temni Guiness.” Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku: “Hvala, zdaj pa je vse OK.” “Ali pijete Guiness?” “Ja, ženo sem pa navadil na Zlatorog.”

  • Urška in Janez

    Urška se pripelje iz službe, ko pred hišo zagleda Janeza, ki neutrudno skače. “Dragi, kaj pa počneš?” “Včeraj so mi rekli …” prične Janez Janša zadihano pripovedovati. “Kaj so ti rekli!?” še vedno radovedno Urška. “… da, če se bom dovolj potrudil, lahko še enkrat skočim na oblast!”

  • Janez in plača

    Janez pride s plačilnim listom v šefovo pisarno: “Šef, pri seštevanju ste se zmotili in mi nakazali 200 Eurov premalo.” “Vem,” pravi šef, “prejšnji mesec sem se tudi zmotil in ti nakazal 200 Eur preveč. Takrat se pa nisi pritožil.” Janez: “Poglejte, ena napaka se še oprosti, ampak to pa je že preveč!”

  • Podjetnik Janez

    Podjetnik Janez doma pravi ženi: “Zaposliti moram tajnico.” Ona: “V redu, ampak glej, da bo vsaj abrahamovka, biti mora debela in grda, skratka takšna, da ob njej ne boš niti pomislil na seks.” Janez: “Ni problema. Kdaj boš lahko začela?”

  • Branko

    Branka zjutraj zbudi ropot iz sosednje hiše. Hitro odhiti na verando in zagleda soseda Janeza kako se s svojo ženo trudita odnesti veliko omaro iz hiše. Branka zakliče:”Janez! Zakaj se sama mučita s to težko omaro recita vajinemu 20-letnemu sinu naj vama pomaga sej pa je že zelo močen” Janez pa odvrne:”Saj že pomaga, notri v omari drži police da se ne prevrnejo.”

  • Fronta

    Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ”Ljubica, veselo novico ti moram povedati.” Žena: ”Kakšno pa?” Janez: ”Prvega bom že doma.” Žena veselo: ”Lepo, kako pa to veš?” Janez: ”Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!”

  • Janez na fakulteti

    Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto ustni izpit. Tako sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: ”Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?” Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: ”Pravico že ima, poguma pa ne!”