Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo. “To pa ni problem,” ga nalaže prijatelj, “veliko kruha jej, pa bodo težave minile!” “A, res?!” “Stoprocentno! To se ve!” Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. “En kilogram kruha!” zahteva mož. “Ja, gospod,” se čudi prodajalka, “to je precej, saj vam bo postal trd !” “E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilkograme...
Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje. “Dobro,” pravi prišlek “da si jo nagačil razumem, ne razumem pa kako si jo pripravil do tega, da se smeje.” “Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!” Loading...
Peter je Mirka povabil domov na pivo. Ko sta vstopila v stanovanje se je iz spalnice slišalo vzdihovanje moškega in ženske. Mirko je dejal: “Ali slišiš? Pri tvoji ženi je moški!” “Kaj naj pa zdaj?” je bil zmeden Peter. “V hladilniku imam samo dve konzervi piva.” Loading...
Loading...
Prijatelja Tone in Andrej sta se zaustavila na bencinski črpalki, na kateri je bil obešen plakat, na njem pa je pisalo: “Nagradna igra! Lahko si priigrate brezplačni seks!” Oba sta stopila do črpalkarja in ga vprašala za pravila igre, ta pa jima je pojasnil: “Čisto enostavno je! Jaz si zamislim neko število od 1 do 10, vi pa ugibate in ga poskušate uganiti!” Loading...
Vprašanje za 1 MIO EURO Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje: “Ali je vasa žena spodaj pobrita?” Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni: “Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jožeta!” Loading...
Reče meni prijatelj: “Joj danes sem vstal z levo nogo in se počutim zanič.” Jaz mu odvrenm: “Tudi jaz sem danes vstal z erekcijo pa še ne pomeni da bom seksal.” Loading...
Ni vsakdo tvoj prijatelj, čeprav ti je na zunaj sila podoben! Loading...