Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega: “Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?” “No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje...
Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje. V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji. Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka. Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji...
“Odločil sem se, da bom pustil službo ter se že danes ponoči odpravil na pot okoli sveta. In to, dokler mi ne bo zmanjkalo prihrankov!” “Wow, to bo pa prava avantura, ki se jo boš zapomnil za vse življenje! Kako dolgo pa boš lahko potoval & koliko prihrankov imaš?” “Ja, če sem prav izračunal, bom doma že jutri zvečer!”
Pa gre en starejši moški na službeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal kako je v javni hiši v večjih mestih. Pa pride v javno hišo in vprasa koliko stane. “Na postelji 100 $, na preprogi pa 25 $.” “Izvolite 100 $…” “No dedek, je pa že boljše na postelji, hihi…” “Kaj na postelji ! ŠTIRIKRAT na preprogi !”
-“Rekel si da me pogrešaš in sem prišla za tabo!”
Janez je odšel na službeno potovanje na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga partnerji po sestankih povabili na sproščujočo večerjo, nato masažo in še pač ostalo, kar spada zraven. Vzhodnjaško lepotico je seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala očite in mamice. Ko pa je začel, je začela sopsti: “Sukiaaaa, sukiaaa…” Mislil si je “mat’r sem dober” in nadaljeval še močneje, da je že vpila: “SUKIAAA, SUUKIIAA !!!” Ko je končal, se...
-“Kovček se da zapreti! Kaj si pozabila dati noter, Ema?”
