Policist pokliče Klinični center in reče medicinski sestri na drugi strani žice: “Dajte mi doktorja za ušesa.” “Koga?” “Doktorja za ušesa!” “O, verjetno rabite otorinolaringologa?” ga je vprašala. “Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!” “Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?” “Ja, stena se mi je podrla.” “Potem pa ne rabite doktorja” “Rabim, pa še kako ga rabim!” “Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!” “Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel…
“Bojim se,” pravi kirurg, “da bo potrebna operacija srčne zaklopke.” Pacientka se nervozno presede na stolu. “Želela bi še drugo mnenje.” “Seveda, gospa. Tudi predebela in grda ste.”
Dobro opravljeno delo!
Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta… Sestra piči v prvi prst… nič Piči v drugega…. nič Piči v tretjega, spet nobene krvi…. Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta. Pacient vse to gleda in reče: Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo.
Jože pride k zdravniku in z roko pokaže preko reber od leve do desne: “Tu me vse boli.” Zdravnik ga pogleda z izkušenim očesom: “Ali vi kaj pijete?” Jože: “O ja, seveda!” Zdravnik: “To imate od šanka.”
Zaskrbljen oče po telefonu: “Gospod doktor, moj sin ima škrlatinko!” Doktor: “Vem, včeraj sem ga pregledal. Poskrbite, da ne pride v stik z drugimi!” Oče: “Ne razumete! On … Moj sin … Je poljubil našo pomočnico.” Doktor: ”Potem moramo dekle izolirati!” Oče: “Da … In jaz sem tudi poljubil to dekle!” Doktor: “No, zdaj pa postaja zapleteno. Verjetno ste se tudi vi okužili, če še niste imeli škrlatinke.” Oče: “In moja žena … Njo sem tudi poljubil!” Doktor: “Prekleto, potem…
Zdravnik mi je rekel, da imam še 3 mesece, pa sem ga ustrelil. Sodnik mi je dal 30 let!
Mladi par se je odločil za otroka. Poskušala sta mesec ali dva, poskušala leto … ne deluje. Odločila sta se, da gresta k zdravniku, da ugotovi kje je težava. – Doktor, tako in tako, že dolgo časa poskušava imeti otroka, pa ne moreva. Že več kot leto poskušava, kaj naj narediva? Zdravnik ju je pogledal in rekel: – Fanta, vidva to resno, ali kaj?
“Doktor, imam veliki problem! Noben moški me ne uspe zadovoljiti.” – “Poizkusite z dvema !” – “Ma, sem z dvema, tremi, štirimi …!” – “Poizkusite z destetimi, dvajsetimi…” – “Tudi to sem poizkusila…” – “Francka, vi ste medicinski fenomen!” – “No, to sem želela slišati! Fenomen, doktor, fenomen, ne pa kurba, kot gobcajo po vasi!”
“Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino.” “Kje pa?” “Mislim da je bilo med Vranskim in Trojanami.”
Karlek kliče zdravnika: “Ja? In kaj vas muči, če smem vprašati?” “Kri mi narobe teče.” “Dajte no., ne se zafrkavati! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?” “Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh, mi je korenjak takoj skočil pokonci, če me pa zdaj poboža po korenjaku, mi grejo pa lasje pokonci!?”
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: “Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???” Zdravnik ji svetuje: “Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo.” Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE…
Na vas je prišel mlad zdravnik, da bi zamenjal starega, ki se bo upokojil. Skupaj sta nekaj dni obiskovala bolnike po hišah, da bi se novinec dobro spoznal z vaščani. V neki hiši dobita bolno starejšo žensko, ko toži, da ima bolečine v trebuhu. -Zmanjšajte količino sadja, ki ga pojeste, na polovico, pa bo vse v redu, ji je svetoval stari zdravnik. Na poti k naslednjemu bolniku, je mladi zdravnik vprašal: -Ni mi jasno , kolega, kako ste postavili diagnozo…
Gospa pride k veterinarju in zahteva, da jo pregleda, on pa: “Gospa zmotili ste se, jaz sem veterinar. Vi morate k svojemu osebnemu zdravniku.” Gospa ga pogleda in vpraša: “Zmotila? Ko se zjutraj zbudim, sem skuštrana kot kokoš. V avtobusu visim kot opica na veji, potem delam kot osel, a mož, ki mi zvečer pravi, pridi mucka, zjutraj vpije vstani krava. Ste še vedno prepričani, da sem prišla k nepravemu zdravniku?”
Pacient zdravniku: “Slišim glasove, pa ne vidim nikogar.“ “Kdaj pa se vam to dogaja?” “Ko telefoniram.”
Haso sreča Muja. “Mujo, pa kje ti hodiš?” “Bil sem pri zdravniku.” “Resno, kaj je narobe s tabo?” “Klopa imam, a pri zdravniku je grozna gužva. Tri ure sem čakal, pa nisem prišel na vrsto.” “In kaj boš zdaj?” “Grem k veterinarju. Klop je žival. Veterinar me mora nujno sprejet, da reši žival!”
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri: “Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.” V tem trenutku se ponesrečenka prebudi. “Koliko ste stari?” jo vpraša doktor. “Dvaindvajset let.” “Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”
