Mlad par se poroči. Prvo noč se ne zgodi nič, drugo noč nič tretjo noč nič, in tako mesec dni. Pa reče nevesta: “Zdaj grem pa na cesto in pripeljem v posteljo prvega, ki ga srečam.” Mož ji ponižno odgovori: “Prosim pripelji še meni enega”.
Dva stara prijatelja se pogovarjata: “Ti, ali si že probal Viagro?” “Ne še. Sicer pa nima smisla. Z drugimi ženskami ne seksam več, za ženo je pa predraga.”
Marko in njegova žena ležita na plaži, ko se njemu zahoče seksat. Namigne ji, vendar ona: “Si nor, bodo vsi videli!” “Kaj pa, če se pokrijeva s peskom?” vztraja Marko. “Ma, ni šans!” “Kaj čezaplavava natisti maliotoček?” “Si nor, sajveš, da ne znam plavati!” “Glej, jaz plavam hrbtno, ti pa se samo primeš za jambor, .” “Hja, tja že, kaj pa nazaj?” Ne boš ti babe okol prinesu….!!!
Kdo pravi da kondom omogoča varen seks? Jože ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož!
Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi: “Mercedes je speljal s parkirnega prostora… Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše… Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata.” “Kako pa to veš?” se je…
Učiteljica vpraša Jureta: “Kaj boš delal, ko boš velik?” “Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!” Učiteljica se je razjezila, mu primazala klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je Jure doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji dan je Jure prišel v šolo. Obe lici je imel rdeči od udarcev. “No, kaj je rekel oče?” ga je vprašala učiteljica. “Tudi on me je…
*OVEN:* No, zdaj pa hitro še enkrat! *BIK:* Uf, sem lačen, a mi prineseš pizzo? *DVOJČKA:* Kje je daljinec? *RAK:* Kdaj se bova poročila? *LEV:* A nisem bil fantastičen? *DEVICA:* Joj, rjuha se je umazala. *TEHTNICA:* Všeč mi je bilo, če je bilo tebi všeč! *ŠKORPIJON:* Ja, OK, zdaj te lahko odvežem. *STRELEC:* Ne kliči me, jaz te bom poklical. *KOZOROG:* Imaš vizitko? *VODNAR: *Zdaj pa poskusiva še naga. *RIBI: *Kako si že rekla, da ti je ime
Kako cigan organizira skupinski sex? Skromno… V KROGU DRUŽINE
Bočno parkiranje je kot seks; – na začetku ne gre vedno v prvo, – vsak centimeter šteje, – nerodno ti je to počet pred drugimi…
O…zdravo, mami, ravno sedaj peljeva z možem otroke malo ven…
Dok se fuka, jede, pije, nema nama recesije!
Starejši planinski par se sprehaja po planinski poti, pri tem pa obujata spomine iz mladosti. MOŽ: “No draga, se spomniš tukaj za tem plotom si mi prvič podarila cvet svoje ljubezni.” ŽENA: “Seveda dragi, kako bi mogla pozabiti te čudovite trenutke”. MOŽ: “Mogoče bi pa danes lahko to ponovila?” ŽENA: “Zakaj pa ne, v spomin na najino mladost.” Po končani medsebojni obdaritvi pa mož pravi ženi: “Madona draga, danes si pa bila veliko bolj živahna, kot pred 50 leti.” ŽENA:…
Premalo se pogovarjava!
. jabolka dajo vitamine . vitamini dajo moč . moč da slavo . slava prinese denar . denar pritegne ženske . ženske prinesejo sex . sex prinaša AIDS . AIDS prinaša smrt PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!
Žena, moram ti povedati, nič ne bo z morjem, ker sem včeraj pri pokru izgubil ves denar.« »Oh, ne … Kako je to mogoče?« »Jbg, jaz sem bil pijan, on pa je imel srečo.« »Dobro, potem pa ti lahko povem, da sem prejšnji teden na sindikalnem seksala s Petrom.« »Kaaaaj? Kako to?” »Jbg, jaz sem bila pijana, on pa je imel srečo.«
Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini, Janezek: “Mami, kako sem prišel na svet?” Mama: “Štorklja te je prinesla.” Janezek: “Pa ti?” Mama: “Tudi mene je prinesla štorklja.” Janezek: “Pa staro mamo?” Mama: “Tudi!” Janezek začne nalogo s stavkom: “Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov.”
Direktor vidi, da je čistilka vedno na smrt utrujena in jo vpraša, kako to? Ne boste razumeli g. direktor. Povej mi, saj vodim firmo z 2500 zaposlenimi, menda bom razumel! Glejte, – pridem domov ob 8-ih zvečer in pripravim večerjo, je ura 10:00. Takrat Janez navali na mene in je ura pol noč. Potem se prislini še njegov brat pa je 2 ponoči. Takrat pride domov pijani tast in še on jebe do 5-ih. – Zato sem utrujena. O hudiča…
Po dobrem seksu je ona ležala in božala njegov penis. On vpraša: “Želiš še več seksa?” Ona odgovori: “Ne. Samo občudujem tvoj penis. Tudi jaz sem imela nekoč prav takega.”
