Tajnica z gorenjske se potoži sodelavki iz Ljubljane. “Kako je možno, da imam jaz le 800 evrov plače, ti pa 1000 €?” “Pa si že dala svojemu šefu?” “Sem.” “Mu ga tudi potegneš?” “Seveda.” “Pa tudi pogoltneš?” “Ja! Sicer je umazano delo, a kar se mora se mora.” “Vidiš, tu je problem. Jaz svojemu šefu ne pogoltnem, pa mi ne odbije plačila za topel obrok.”
Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta: “Ti, a maš rad ‘topu pir?” “Ne, to pa ne!” “Kaj pa prešvicane ‘babe’?” “Uf, groza, to pa sploh ne.” “No, ti greš januarja na dopust!”
Medtem ko gredo prodajni referent, uradnica in šef skupaj na kosilo, najdejo staro oljno svetilko. Poberejo jo in iz nje se prikaže duh, ki pravi: “Vsakemu od vas izpolnim eno željo.” ‘Meni prvi, meni prvi!’ vzklikne uradnica. “Hočem biti na Bahamih, voziti hitri čoln in da sem brez vsake skrbi.” Puff! V istem trenutku izgine. “Zdaj pa meni!’ pravi prodajni referent. “Hočem biti na Hawajih, ležati na plaži, imeti osebno maserko, neskončne zaloge Pina Colade in ljubezen svojega življenja.” Puff!...
Maščevanje je pijača, ki se pije hladna.
“Zakaj si izgubil službo v tovarni?” vpraša prijatelj Janeza. “Zaradi šefove zavisti,” odgovori Janez. “Ni mogoče,” se čudi prijatelj. “Pa je. Po tovarni sem se sprehajal z rokami na hrbtu, pa so vsi mislili, da sem jaz šef.”
Če šef pade iz stola. A se to šteje kot nesreča pri delu? Kaj pa noseča prostitutka? Pa še nasvet: nikoli ne verjemi zobozdravniku s protezo!
