Kapitan letala stopi med potnike in pove: ‘ Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci, cigani, črnci …
Izumili so cigarete brez nikotina, kavo brez kofeina, letalo brez pilota … ne morejo pa vlade brez idiota!
Na letalu so sedeli najbolj pameten človek na svetu, duhovnik, desetletni deček ter pilot. Letalo je zašlo v težave, zato je pilot potnikom sporočil slabo novico, da bodo morali skočiti. A na voljo so bila le tri reševalna padala.
Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil…
Kaj je Neverjetno? Da pogledaš dvakrat levo in dvakrat desno pred prehodom čez cesto in te povozi letalo.
Letal visoko, padel globoko.
-“Karlo, kako visoko letimo?”
Profesorski zbor Strojne fakultete so odpeljali na letališče in jih posadili v letalo. Ko so vsi posedli, so jim po zvočniku povedali: “To letalo so v celoti konstruirali študenti naše Strojne fakultete.” Profesorji poskačejo pokonci in v paniki zbežijo iz letala, samo eden obsedi. Vprašajo ga, kako to. Pravi: “Če so ga konstruirali naši študenti, zagotovo ne bo niti štartal.”
BREZ BESED
Kapitan letala stopi med potnike in pove: ‘ Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci, cigani, črnci … Ampak ata, midva sva črnca. Ne sine, danes sva nigerja.
Trije roparji zavzamejo letalo na katerem je 20 sexy deklet in 1 grda stara gospa! 1. ropar reče: Zdej pa nam vsi dajte ves nakit in denar čene vas ubijemo! Grda stara gospa: A jst tudi? 1. ropar: Tiho bodi vsi sm reki! 2. ropar: Zdej bomo vsem pobrali še vse obleke! Grda stara gospa: A meni tudi? 2. ropar: Tiho bodi vsem sm reku! 3. ropar: Zdej pa vas bomo vse posilli! Ena od sexy deklet: A to staro…
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče,naj ukine časovne pasove. – zakaj, ga vpraša Putin? – ah ne znajdem se s temi časi: – odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo. – zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a sem mislil, da je šele večer. – kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj. – zaželim srečno Novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi,…
-“Vladno letalo smo sicer res dražje kupili kot prodali… A glavno da je biznis!”
