Poštar dela svoj zadnji delovni dan in prinaša pokojnine. Neka družina mu je dala pozlačeno pisalo, pri drugi je dobil obesek za ključe, pri tretji bonboniero, ko pa je pozvonil pri četrti, mu odpre vrata krasna blondinka in ga pelje v spalnico, kjer sta se več kot dve uri strastno seksala. Ko se poštar stušira, pristopi do njega blondinka in mu da 20€. Začudeni poštar jo vpraša:”Oprostite, mi poveste, kaj to pomeni?” Blondinka mu odgovori:”Zjutraj sem povedala možu, da danes…
“Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?” Prostitutka reče: “Ali boš hiter?” Nimfomanka reče: “Kaj, si že??? “Blondinka pa reče: “Zeleno…., ja v svetlozeleno barvo bom prebarvala strop!”
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko: “Ja kaj pa počnete?” – “Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi.” – Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Blondinka se toži prijateljici: “Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes.” Prijateljica začudeno: “Kaj pa ti je naredil?”.. “Pričakuje, da mu bom zvesta!”
Blondinka se je pritoževala receptorju hotela: »Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobe brez oken v vašem hotelu!« »Pomirite se,« ji je dejal receptor, »to, v kar ste prejle vstopili, ni vaša sobica, ampak dvigalo.«
Si moj najboljši ljubimec! Poznava se komaj dva tedna, jaz pa sem noseča že tri mesece!
Pride blondinka v lekarno in vpraša: “Ali imate test nosečnosti?” “Seveda gospodična” “Pa so vprašanja težka?”
Blondinka vstopi v ambulanto, se usede, prekriža noge in prične tožiti: “Gospod doktor, prosim pomagajte. Imam en velik problem …” Zdravnik se nagne naprej in z zanimanjem vpraša: “Povejte, kaj vas muči?” Blondinka nadaljuje: “Enostavno mi ni več pomoči. Ko vidim nekoga, da kadi cigareto, si v trenutku zaželim seksa.” Doktor se nasloni v naslonjač, iz škatlice izvleče cigarete in pravi: “Nadaljujte gospodična. Upam, da vas ne moti, če prižgem cigareto.”
Blondinka pride v trgovino: “A imate kroglice proti moljem?” “Imamo.” “Petdeset kil, prosim.” “Kaj pa boste spetdesetimi kilami kroglic proti moljem?” “Nisem najboljša strelka, pa velikokrat zgrešim.”
Dragi dnevnik! Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila. Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli…
Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. “Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?” Policaj: “Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti.”
Blondinka vstopi v ambulanto, se usede, prekriža noge in prične tožiti: “Gospod doktor, prosim pomagajte. Imam en velik problem …” Zdravnik se nagne naprej in z zanimanjem vpraša: “Povejte, kaj vas muči?” Blondinka nadaljuje: “Enostavno mi ni več pomoči. Ko vidim nekoga, da kadi cigareto, si v trenutku zaželim seksa.” Doktor se nasloni v naslonjač, iz škatlice izvleče cigarete in pravi: “Nadaljujte gospodična. Upam, da vas ne moti, če prižgem cigareto.”
Kakšna je razlika med blondinko in žebljem, ki drži sliko? Razlika je vtem da žebelj ni popolnoma zabit.
Policaj ustavi blondinko zaradi prahitre vožnje. Policaj: “Vozniško, prosim!” Začudena blondinka: “Kaj je pa to?” Policaj: “To je tista roza knjižica, ki ste jo dobili, ko ste naredili izpit.” Blondinka se končno spomni. Policaj: “Pa še prometno prosim!” Blondinka: “Kaj je pa zdaj to?” Policaj: “To je pa tista siva knjižica.” Policaj stopi do drugega policaja in mu zaupa, da je pravkar ustavil izredno neumno blondinko. Pa mu ta policaj predlaga, naj jo poskusi izkoristiti. Policaj se vrne k blondinki…
Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: “Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež – sem namreč noseča.” Moški ji odvrne: “Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?” Blondinka odvrne: “Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge.”
Blondinka naroči v bifeju kapučino. Natakar ji ga prinese, po prvem požirku ga blondinka pokliče nazaj. Želim drugi kapučino, ker ima ta vonj po tiču. Natakar prinese drugega. Čez minutko hoče blondinka spet zamenjati kapučino. Tudi ta naj bi imel vonj po moškem tiču. Natakar gre do šefa, ta povoha skodelico in reče natakarju: “Vrni ženski kapučino in ji reči, naj pije z drugo roko.”
Blondinka je spet slabe volje in potoži prijateljici: “Moj fant sploh ni romantik! Včeraj sem ga pričakala z rožo v ustih, in veš kako je reagiral?” “Kako?” “Vprašal me je, če sem požrla vazo.”
Tip pelje blondinko v hotelsko sobo. Blondinka vidi na tleh rabljen kondom in kar odskoči od groze. Tip jo vpraša: “A ga še nisi videla ali kaj ?” “Sem, ampak zakaj ga je bilo treba odreti !?”
Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ? Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.
Zakaj blondinka shranjuje superge v kletko na dvorišču? “Ker na supergah piše: “PUMA”.”
