Kategorija: – Daljše šale

Dva možakarja

Dva možakarja, eden 80, drugi 87 let stara, zjutraj sedita v parku na klopci. 87 letnik je pravkar zaključil jutranji tek in je sedel, povsem nezadihan. 80 letnika je njegova kondicija navdušila in vprašal je starejšega kaj dela, da ima toliko energije. 87 letnik pravi: “Ja, redno treniram, poleg tega pa vsak dan jem ržen kruh. Ta ti dviguje energijo in da ti ne povem, kaj zmorem pri ženskah!« Na poti domov je 80 letnik ves čas premišljeval o prednostih…

Nadaljuj z branjem…

TOTALNA ZMEDA!

Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj sin…

Nadaljuj z branjem…

ONANIZEM

Janezek je svojo ženo neizmerno ljubil, a usoda je hotela in je žena umrla pred njim. V zahvalo za njeno ljubezen in v spomin, ji je hotel na spomenik napisati najlepši epitaf. Odpravi se po svetu in išče po pokopališčih najprimernejši tekst. Po dveh letih neuspešnega iskanja se na koncu obupan odpravi še v Rusijo. V Moskvi obišče tudi Leninov mavzulej na katerem piše: “Umrl je Lenin, ostal je leninizem”. Ves zadovoljen se vrne domov in na spomenik napiše: “Umrla…

Nadaljuj z branjem…

Zemljepis

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: “Mujo, kaj je to?” Mujo: “Nimam pojma.” Učiteljica jezno reče: “To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!” Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala. Mujo: “Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati…” Haso gre noter in učiteljica ga vpraša…

Nadaljuj z branjem…

Poklic očeta

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. “Kaj dela tvoj oče?” “Moj oče je strojevodja in vozi ICS!” “Kaj pa tvoj?” “Moj oče je poštar.” “Pa tvoj?” “Moj oče je kmet. “In tvoj, Janezek?” “Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.” Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: “Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?” “Ker me je bilo sram povedati, da igra hokej…

Nadaljuj z branjem…

Kako je nastala pašteta?

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu dneva, ko so zaklali kar nekaj zajcev, ovac, pračičev, kokoši…, mu je mojster zabičal, da mora vse še pospraviti in počistiti, potem pa gre lahko domov. In tako pomete na kup vse tiste kljunčke, ušesa, parkeljčke, repke… in ga prešine misel: PA ŠTETA je sve ovo bacati. In tako se je začelo.

Službeno potovanje

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje. V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji. Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka. Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji…

Nadaljuj z branjem…

Donald Trump

Donald Trump je po prihodu v belo hišo prejel pismo iranskega predsednika, ko ga je odprl, je pa na presenečenje na njem zapisana samo koda: 370HSSV 0773H Trump se razjezi, kodo napiše v računalnik in jo pošlje FBI, kjer pa niso uspeli razbrati šifre. Jezni Trump pošlje kodo tudi v CIA in tudi oni mu niso mogli dešifrirati kode. Eden izmed Trumpovih uslužbencev se odloči, da bo poslal kodo še angleški MI6, in čez dve minuti dobi odgovor. Recite predsedniku,…

Nadaljuj z branjem…

Peter

Peter seksa z ljubico v njenem stanovanju. Noro, vse se trese. Odprejo se vrata. Noter stopi njen mož, visok dva metra, težak sto trideset kiogramovl. Petra zagrabi za vrat in nogo, ga nese na teraso in ga spusti s štirinajstega nadstropja. Peter pada in razmišlja:”Konj debilni, koji ..rac ti je bilo potrebno to – imaš super ženo in otroka, dober avto, dobro plačo…” Spodaj pripelje traktor in vleče prikolico polno sena in Peter – tresk – pade direktno v seno….

Nadaljuj z branjem…

Penzionisti in golf

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali… “Igrišče je predolgo!” je rekel prvi. “Jame so preveč globoke!” je rekel drugi. “Vzpetine so previsoke!” se je oglasil tretji. Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: “Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!”