Kategorija: – Daljše šale

ONANIZEM

Janezek je svojo ženo neizmerno ljubil, a usoda je hotela in je žena umrla pred njim. V zahvalo za njeno ljubezen in v spomin, ji je hotel na spomenik napisati najlepši epitaf. Odpravi se po svetu in išče po pokopališčih najprimernejši tekst. Po dveh letih neuspešnega iskanja se na koncu obupan odpravi še v Rusijo. V Moskvi obišče tudi Leninov mavzulej na katerem piše: “Umrl je Lenin, ostal je leninizem”. Ves zadovoljen se vrne domov in na spomenik napiše: “Umrla…

Nadaljuj z branjem…

Zemljepis

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: “Mujo, kaj je to?” Mujo: “Nimam pojma.” Učiteljica jezno reče: “To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!” Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala. Mujo: “Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati…” Haso gre noter in učiteljica ga vpraša…

Nadaljuj z branjem…

Poklic očeta

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. “Kaj dela tvoj oče?” “Moj oče je strojevodja in vozi ICS!” “Kaj pa tvoj?” “Moj oče je poštar.” “Pa tvoj?” “Moj oče je kmet. “In tvoj, Janezek?” “Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.” Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: “Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?” “Ker me je bilo sram povedati, da igra hokej…

Nadaljuj z branjem…

Kako je nastala pašteta?

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu dneva, ko so zaklali kar nekaj zajcev, ovac, pračičev, kokoši…, mu je mojster zabičal, da mora vse še pospraviti in počistiti, potem pa gre lahko domov. In tako pomete na kup vse tiste kljunčke, ušesa, parkeljčke, repke… in ga prešine misel: PA ŠTETA je sve ovo bacati. In tako se je začelo.

Službeno potovanje

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje. V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji. Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka. Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji…

Nadaljuj z branjem…

Donald Trump

Donald Trump je po prihodu v belo hišo prejel pismo iranskega predsednika, ko ga je odprl, je pa na presenečenje na njem zapisana samo koda: 370HSSV 0773H Trump se razjezi, kodo napiše v računalnik in jo pošlje FBI, kjer pa niso uspeli razbrati šifre. Jezni Trump pošlje kodo tudi v CIA in tudi oni mu niso mogli dešifrirati kode. Eden izmed Trumpovih uslužbencev se odloči, da bo poslal kodo še angleški MI6, in čez dve minuti dobi odgovor. Recite predsedniku,…

Nadaljuj z branjem…

Peter

Peter seksa z ljubico v njenem stanovanju. Noro, vse se trese. Odprejo se vrata. Noter stopi njen mož, visok dva metra, težak sto trideset kiogramovl. Petra zagrabi za vrat in nogo, ga nese na teraso in ga spusti s štirinajstega nadstropja. Peter pada in razmišlja:”Konj debilni, koji ..rac ti je bilo potrebno to – imaš super ženo in otroka, dober avto, dobro plačo…” Spodaj pripelje traktor in vleče prikolico polno sena in Peter – tresk – pade direktno v seno….

Nadaljuj z branjem…

Penzionisti in golf

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali… “Igrišče je predolgo!” je rekel prvi. “Jame so preveč globoke!” je rekel drugi. “Vzpetine so previsoke!” se je oglasil tretji. Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: “Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!”

Luster

Uciteljica rece v soli: “Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta.” In vsak nekaj prinese: “Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd…” Pa pride uciteljica do Janezka: “Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?” Janezek pokaze luster. “Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!” se zacudi uciteljica. “Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v…

Nadaljuj z branjem…

Ženske in golf

Tri ženske igrajo golf nekega nedeljskega popoldneva. Ena izmed njih ni bila ravno spretna in je žogico udarila premočno in je zletela v gozd. Pride v gozd in zagleda žabo, ki se je ujela v past. Žaba reče:” Reši me in izpolnim ti tri želje”. Ženska se je takoj odločila, da reši žabo. “Hvala ti”, reče žaba. “Sem pa nekaj zamolčala. Vse, kar si boš zaželela, bo tvoj mož dobil deset krat toliko, kot ti.” “Nič nimam proti” reče ženska…

Nadaljuj z branjem…

Kako zadovoljiti ženske?

Nekaj žensk je skupaj odšlo na dopust in prišle so do hotela, na katerem je bil napis: SAMO ZA ŽENSKE Na recepciji jim je simpatičen mladenič povedal, da ima hotel pet nadstropij, in da naj gredo pogledat, kako je v prvem nadstropju, in če ne bodo zadovoljne, naj gredo še nadstropje višje, ampak to pomeni, da se na morejo več vrniti nadstropje nižje. Ženske gredo v prvo nadstropje, kjer stoji napis: Tu vam bodo stregli moški s kratkim in tankim….

Nadaljuj z branjem…

Mačka in mišek

Mačka je ujela miška, in malo preden ga je želela pojesti, mišek reče: “Nikar me ne pojej muca, pripeljal ti bom svojega brata, je še enkrat težji od mene”. “Ah, ti si mi čisto v redu” pravi mačka. “Nikar muca, pripeljal bom še svojo sestrico, res je ljubka in debela.” “Ampak ti si sladek in okusen” pravi mačka. “Nikar, ljuba muca, pripeljal bom še strica, je res debel in bo sočen”. “Hmmm…Njega pa že res dolgo sanjam…Lahko”. Mačka spusti miška…

Nadaljuj z branjem…